Взаимное непонимание.Как выбраться из этого круга?

Здравствуйте, Диана! Вы говорите, что любите друг друга....хм! при этом ваш парень вас избивает? Хм! Не думаете, что это как-то странно. Как в пословице: Убил, значит сильно любил! Задумайтесь! Вы себя любите изначально? Ваш мужчина слабак, если бьет женщину. Умный человек решает свои сложности в процессе диалога, ему проще ударить. Вы определитесь что конкретно вы хотите от таких отношений? И чего хочет он? Ваши взаимные претензии идут от того, что вы вдруг перестали принимать друг друга, такими, какие вы есть. Вопрс: Почему? Это нужно разбирать на очной встрече. Обратитесь к специалисту в вашем городе. И желательно с вашим другом, хотя мне думается, что он вряд ли пойдет. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Диана! Да, Ваши отношения нельзя назвать конструктивными - ведь даже открыться друг другу Вы не можете, может потому что рне знаете как? как можно донести до человека о своих чувствах, но построить это не на обвинении и критике партнера, что приводит только к отдалению друг от друга и постепенно отношения превращаются в поле боя, где каждый стремиться в ответ на свою боль, не выссказать её, а причинить боль другому, чтобы и он понял, что это такое - но это отношения в никуда, только ещё больше затягивает Вас в трясину безвыходности и постепенно складывает стереотип поведения при котором Вы оба начинаете выссказывать друг другу притензии, боль и обиды становятся больше, и все выливается в рукоприкладство - а это совершенно не выход, это только приводит к закреплению этой игры! в результате отношения все больше затягивают, так как остается много нереализованных чувств, растет чувство и вины, за то, что и перед ним и перед собой! Разве такое взаимоотношения можно назвать гармоничными и доверительными? разве Вы можете назвать это любовью? представьет, как будут складываться отношения дальше, если не менять этот стиль взаимодействия? к чему все это приведет - разве к счастью? Конечно это надо разбирать на очной встрече, учиться разрешать ситуации и строить именно конструктивные отношения, которые помогут и Вам и ему услышать друг друга! Если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте!

Конфликты между партнерами, как правило, происходят по одному и тому же сценарию. Это как бы замкнутый круг, срабатывают одни и те же реакции, повторяется один и тот же тупик. Хотя со стороны потом кажется, что все нелогичности можно исправить с помощью здравого смысла. Что в следующий раз все будет по-другому. И снова все повторяется. Можно разобраться и разорвать замкнутый круг с помощью семейного психолога, самостоятельно действительно сложно справиться, т.к. Вы находитесь "внутри" и вовлечены в ситуацию.

Обвинения вообще неконструктивны, сообщать свои пожелания желательно в дружественной манере, без угроз и обвинений. Конкретное взаимодействие нужно перестраивать для конкретной ВАшей пары, т.к. стиль общения внутри пары у всех индивидуальный и невозможно дать уникальный совет.

Вы можете вдвоем прийти ко мне на консультацию и мы постараемся разобраться, наладить диалог между Вами и "слышимость" друг друга, т.е. слышать, чего партнер на самом деле хочет, а не реагировать только на обвинения и претензии.

Диана, взаимное непонимание и претензии, естественно, не укрепляют отношения. Молодой человек вступил в отношения в 18 с половиной лет. Мальчики (юноши) позже созревают. Вам  уже было в то время 22 с половиной. Это в возрасте 27 и 31, 30 и 34, 45 и 49 разница "стерта".

Ваша претензия к нему - "не понимает, что агрессию лучше направить на неживой предмет", а ведь когда Вы - "отвечаю пощечиной", это как расценивать? Что он "неживой предмет"? Вот Вам и пример непонимания. Мне - можно, ему - нельзя!

Вы все время говорите "мы"...

По тексту - "у нас (может у него их и нет, не он обращается) постоянные претензии к друг другу (скорее у Вас к нему), например, мы (не мы, а кто-то первый, одновременно, в одну и ту же секунду - нереально) часто (достало!!!) ссоримся из-за бывших отношений (бывшие отношения важно уважать - не будь их, Вы бы не были вместе, задумайтесь, это прошлое каждого и это - было!), оба раздражаемся (повторюсь, что кто-то раньше, чем второй), потоянно вспоминаем прошлое (т.е. про будущее - ни-ни! только в регресс?) и ругаемся (весело проводите время!), хотя оба (НЕ оба, ЗА него не решайте, только ЗА себя!) понимаем, что незачем (что? как тут можно что-то понять, если такая абстракция...), дальше мы начали оскорблять друг друга (какую цель Вы преследуете, Вас заводит ругань, драки?), ненавидить друзей (они-то тут при чем? виноватых ищете?), я его, он моих"... Ну и вообще, чтобы запутать не только его, но и себя, и нас - "все время не нравятся любые действия со стороны обоих"! Наверно, не все время, раз пишете, что любите партнера, про "любые (?) действия" - и когда обнимает, и во время секса, и когда мирно беседуете...не нравится? И опять "со стороны обоих" - это с разных строн, и еще раз повторю, не стоит делать выводы ЗА него!

Здравствуйте, Диана.

Вы пишете, что для Вас неприемлемы отношения, когда мужчина бьет Вас. Однако, Вы остаетесь в этих отношениях.

Неготоывность Вашего молодого человека брать на себя ответственность за свои действия (он говорит, что Вы виноваты в том, что он ударил) говорит о его эмоциональной незрелости. Он, похоже, не умеет разряжать негативную энергию иначе.

Что можно сделать. Вы пишете, что хотите быть вместе, что любите друг друга. В этом контексте могу предложить Вам парную работу с психологом. В ходе такой работы Вы можете прояснить те моменты в отношениях, которые Вам не подходят, услышать друг друга, научиться контролировать захлестывающие эмоции.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,