Муж агрессивен по отношению ко мне

Здравствуйте, Уважаемые психологи. У меня повис в воздухе вопрос, который необходимо решить, а именно хочу наладить отношения с мужем, но сомневаюсь, возможно ли это. И возможно ли, что если я изменю свое поведение, то он свое – тоже.

Мы с мужем вместе почти два года. Поначалу всё было просто ИДЕАЛЬНО. Я чувствовала себя уверенно, счастливо. Не было обид, ревности. В общем я впервые в жизни почувствовала, что такое быть самой собой и ЖИТЬ, а не проживать. Я очень старалась для этих отношений, но не забывала и про себя. Я всё так же работала и успешно, училась и успешно, отдыхала. Я впервые почувствовала настоящее СЧАСТЬЕ и ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ.

Затем было несколько неприятных моментов в наших отношениях, в которых я рассмотрела неуважение к себе и к своим чувствам со стороны еще тогда будущего мужа. Первое: я переехала жить к нему и его родителям. Поддалась на уговоры, хотя и не особо хотелось мне переезжать. Считаю, что надо было проявить больше твердости и настоять на своём. Мне было морально тяжело, тк с отчимом будущего мужа не сложились у нас отношения. Несколько раз он позволял оскорбительные шутки по отношению ко мне, но когда это начало касаться моей семьи, я вышла из себя. Буд.М отмалчивался это время, не заступился, что причинило мне еще бОльшую боль, поскольку мои родственники не позволяли себе таких вольностей по отношению к нему. Отчиму я в шуточной форме дала отпор, однако эффект от оскорбления, которое он мне нанес было усугублено чувством полного одиночества в этой семье. Я хотела поддержки, тк мужу её обеспечивала. В общем из семьи этой я уехала, тк ее обычаи кардинально отличались от обычаев моей семьи, и за 2-3 недели я не могла приспособиться полностью так, как того требовал мой муж + я чувствовала себя некомфортно на каждом углу, начала болеть и дурнеть. В одной из ссор дома он попросил меня ударить его (!). Я колебалась долго, ибо в принципе не дралась в школе, да и не думала, что буду, но обида столь была велика, что я ударила его по щеке, после чего он расплакался как ребенок и сказал, что плохой, а я – хорошая.

Второй неприятный факт – он списывался с бывшей девушкой. Их связывали 7 лет отношений, затем она от него ушла. Я непротив была их общения, догадывалась о нем. Мне о своем общении он ничего не говорил, но когда САМ решил его прервать, эта его бывшая девушка с упреками накинулась на меня, мол я ему запрещаю, на что я ответила, что он взрослый человек и САМ решает, что ему делать. Когда же я поинтересовалась об общении с ней у него, он стал врать и отнекиваться, мол не общался. Ну вот я привела ему неопровержимые доводы ЕЕ слов, да и к тому же прочла его переписку с ней, в которой он сообщал о своих ближайших планах на будущее. Мне неприятно стало, что он так посвящает ее в свою жизнь, а более всего от того, что он мне СОВРАЛ. Сказал, что не общается. А потом оправдался тем, что испугался!

Скажу честно, что не было у меня огромных сцен ревности к нему, не было недоверия, но после этого всего доверие навсегда, как мне кажется, покинуло меня, да и уверенность в себе тоже. Вот с этого всё и закрутилось. Я начала его ревновать,были ссоры, упреки, маты с моей стороны (хотя я вообще не думала, что до такого докачусь!). Ревность меня порой просто убивала! Я начала делать глупую ошибку: сравнивать себя постоянно с ней. Мы совершенно разные типажи и по внешности, и по характеру. Причина наших дальнейших ссор была моя ревность и его, казалось мне, холодность. А может всё и связано было между собой. Признаю, что срывалась на истерики, но после того, как мне самой от себя такой стало противно, я перестала истерить. Однако же его как подменили. Когда я становилась более спокойной и хотела поговорить спокойно – он становился агрессивным. Не кричал, но чувствовалась явная агрессия. Он всегда говорил, что если что не нравится мне, значит расстаемся. Мне казалось, что я стучу в закрытые двери. Он позволял себе грубости, маты, а раз было напугал меня своим поведение: думала, что до драки дойдет, и я ушла. Так мы разошлись первый раз. Потом сошлись и решили поддерживать дружеские отношения. Во время нашей недолгой разлуки (пару месяцев) он общался с бывшей девушкой, она его звала гулять, но он колебался и не шел. Я общалась с бывшим молодым человеком (предшественником) и виделась, но более чем дружеского разговора у нас не было. Я бы просто не смогла. Мне ни с кем не хотелось отношений, никто не привлекал меня. Так мы потихоньку сошлись опять с теперешним мужем. Поехали вместе отдыхать. Там в порыве ссоры начал хватать меня за руки, а затем несколько дней еще шутя грозить скинуть откуда-то. Страшно стало жуть, но посчитала, что отчасти сама виновата в его поведении. Затем были опять ситуации, в которых он дал понять, что я у него где-то на последнем месте и что ссора – оправдание его дальнейших поступков. Разошлись опять, потом сошлись по его настойчивой инициативе, но я и не противилась долго. И тут ну как на зло (а может к счастью) я забеременела. И тут уж переехала к нему на отдельную квартиру. Он и рад был, что я забеременела, и к свадьбе готовились, да тут начался ад. Малейшее мое недовольство вызывало в нем бурю негодования, обид, упреков, угроз, что ударит. Приду с работы – не даст нормально поесть, не давал поспать, не давал пройти в свою комнату. Я могу 15 минут поговорить о том, что мне не нравится. Он говорил день или два. При этом тихим тоном ВДАЛБЫВАЛ мне и говорил, что во всем прав. Одна я виновна и вообще что он всё для наших отношений делает, а я – ничего. Сама же я, узнав о беременности, впервые четко открыла глаза на всё происходящее. Он ходил и поливал меня грязью: я пыталась молчать, пыталась сводить на шутку, пыталась обнять, пыталась тихо поговорить – бесполезно – еще больше грязи. И только когда я уже не выдерживала: после 3х дней бесконечной нервотрепки и тихого давления (мне напоминало пытку водой, когда заключенному капают на голову по капле, и потом он сходит с ума) срывалась на крик, мат, истерику и накинулась на него с кулаками, он замолчал и только торжественно глядел на меня. За это время он ни разу меня не ударил, хотя грозился, однако морально он меня просто задавил. Последней каплей стало то, что он начал зла желать еще не родившемуся малышу. Он будто добивался этого – этой истерики. Я собрала вещи и ушла. Обратилась за помощью к родителям своим и его. С ним прекратила общение на время. Моя мать устраивала мне дома тоже истерики: она склоняла меня к аборту, обзывала. Вы знаете, не раз я замечала, насколько они с моей мамой похожи – мой муж и она. Оба трудолюбивые, оба любят животных, оба помогают, оба образованные, начитанные. Однако оба, если что не так, могут такоооого наговорить, что я бы и врагу не сказала. Мать часто на меня руку поднимала. Пока раз я не сказала, что дам сдачу, так как обычные уговоры на нее не действовали. Вот она биться и прекратила.

Кратко о семье мужа: мать сейчас с отчимом. С отцом развелись, тк мать он бил. Отца муж не любит, не уважает, тк тот позволял поднимать руку на мать, не был внимателен к ее чувствам, никуда ее с собой не брал, деньги ей не давал. Сейчас вот отец настоятельно рекомендует сыну прочесть Домострой. Личную жизнь до сих пор толком не наладил, хотя прошло около 7-8 лет с момента развода. До момента моей беременности отец сыну плохого обо мне ничего не сказал, общались мы нормально (лучше, чем с отчимом даже), а после беременности начал доказывать сыну, что его я не люблю, что беременность специальная (Никогда не считала, что мужчину удержишь ребенком), что мне нужна квартира. Муж озлобился на отца.

О муже: 22 года, рааботает, деньги отдает мне все, не угрюм, как отец, а открыт для общения со мной. За копейки не отчитываюсь, не ревнует (или не показывает), позволяет, кажется, всё, заботится, без вредных привычек, любит животных, ухаживает за младшими братьями, сестрами, племянниками. Помогает маме по дому. как правило на ошибках учиться умеет. Самооценка у него с момента начала отношений стала выше. У меня – ниже. Появилось куча страхов, комплексов и все активизируются рядом с ним.

У нас много общих интересов. Он хочет семью, а я теперь вообще боюсь с кем-то заводить отношения после пережитого стресса. У меня не укладывается в голове, что при всех хороших качествах он мог столько наговорить, мог угрожать меня ударить. Да и не верю, что я вообще до такого докатилась.

О себе: 22 года, без вп. В отношениях со своей стороны поддерживала мужа во всем, принимала с недостатками, хотя почти сразу все их видела, помогала, где могла. Старалась не пилить (единственное, что меня угнетало – ревность), рада была его общению с друзьями. Не запрещала ничего (кроме общения с бывшей девушкой после инцидента, тк это причиняло мне боль). Со мной рядом он стал более открытым, меньше боится общаться с людьми, более уверен в себе. Он сам это признает.

Сейчас мой муж пытается наладить отношения, помогает мне, однако я не хочу возвращаться в тот ад. Это я прекрасно осознаю. Я простила. Вся тяжесть с души моей спала, однако я ничего не забыла. Я хочу понять, могу ли я изменить свое поведение так, чтобы муж меня уважал и не позволял в нашей семье себе агрессии, невнимание к чувствам моим и моего ребенка. Я хочу наладить мир и покой. Я знаю, что сделала много ошибок и признаю их. Он вроде бы потихоньку свои тоже признает, да не знаю, правда ли это или он притворяется. Он долго не мог меня простить, а я не знаю даже, за что. Что так долго прощается?

Я хочу понять, возможно в принципе что-то еще сделать с нашими отношениями. Ему я предложила совместную терапию. Он отказался, сказал, что пока не готов. А я готова. Ради себя. Ради своего душевного спокойствия, однако, для начала, хотела услышать ваше мнение здесь.