Спасет ли нас развод?

Татьяна! Советчиков много, а жизнь своя, одна и неповторима! Попробуйте жить своими мыслями и желаниями, а это значит жить отдельно от умозаключений кого-то!Спросите себя- я взрослый и самостоятельный человек? Или я , всё еще дочка, девочка?Если вы взрослая, значит у вас есть ответственность за свои поступки, и слова! Если вы еще доча- вы обращаетесь за советом к маме и перекладываете свою ответственность на плечи иных людей.Муж вас любит и ему никто не нужен, а вы его жалеете.Интересная история...А если бы с вами жили из-за жалости- вам бы это понравилось?!Неумный, нерукастый- возможно, у мужа есть другие достоинства? Человек не может, просто физически, уметь в жизни все!Вы давно восхищались своим мужем?Вы давно его хвалили? Вся его агрессия- это невысказанная обида, ваши скудные разговоры между собой, ваша закрытость в отношениях!Его "нелюбовь " к сыну- это ваше недоверие в воспитании детей к мужу.Все хорошие, а муж плохой.. Так не бывает!В семейных конфликтах все по-ровну и счастье, и квартира, и горе, и обиды!Сходите к психологу, чтобы разобраться в своих отношениях- мужчина- женщина!Проработать надо и отношения  мама-дочь.И очень хорошая помощь от книги великого психолога в Калининграде Вирджинии Сатир "Как строить себя и свою семью!".Настоящие и счастливые семейные отношения строятся на доверии друг к другу. Начните с себя- узнайте чего вы хотите от отношений, как вы хотите строить семью, какое должно быть ВАШЕ гнездышко?!Семья- это ежедневный труд. И помните- женщина шея!Удачи вам!

Здравствуйте, Татьяна! Конечно проблема довольно не простая и бывает сложно понять, что же происходит в семье и между супругами - но вот, что видит в Вашей семье Ваш муж - то, что к нему не относятся как к мужчине (т.е. в семье он не авторите, а это большой удар по самолюбию мужчины и вообще восприятия его целостности) "всю работу выполнет папа"; во-вторых, он сейчас на Вашей территории - территории Вашей родительской семьи, где стерты все границы личной жизни, и даже Вы его жена не поддерживали его, соотвественно и удар по воспитанию детей (так как он не авторитет, а старшее поколение открыто высказывает неприязнь), но тем не менее он должен был жить в этих психологически сложных для него условиях, да, к сожалению он не делился с Вами своими чувствами (а возможно и сам не осознавал их) и единственный выход какой он смог найти - это алкоголь - хоть так почувствовать легкость и сбросить с себя все проблемы, хоть какое- то время ни о чем не думать и ни о ком в том числе и о себе! - вот так и складывается порочный круг, который все большеи больше втягивает и Вас и его! и всю Вашу семью, где уже нет целостности - конечно один из действующих вариантов - это физическое отделение от старшего поколения - чтобы была территория, где ОН был бы хозяином, мужчиной, где Вы бы нуждались в нем как в мужчине, муже, отце и дети тоже! иначе будет уже поздно и Вы рискуете так и прожить свою жизнь под крылом родителей, но не под крышей своего собственного дома и своей семьи! Поговорите с мужем, озвучьте все что может быть, что может чувствовать он - так он тоже увидит, что Вы его понимаете, а не стоите по другую стороны баррикад от него, что Вы - его союзник! и попытайтесь вместе обсудить проблему и пути её решения - предоставьте ему возможность принять решение и взять на себя ответсвтенность, и нести её чувствуя себя мужчиной!

Татьяна, если у Вас будут какие-либо вопросы - обращайтесь!

Татьяна, а от чего Вы хотите спастись? Прежде всего нужно с этим разобраться.

В Вашей семье смешались роли. МУж Ваш - не глава семьи, в ней все решают родители. Но он им и не сын. Чужак какой-то затесался в семью, вот его и гонят оттуда. Спасается он алкоголем, тяжело ему выдержать.

Пока он - козел отпущения, на него всеобщее недовольство выливается. Выгоните его окончательно, куда недовольство родительское сливаться будет? Не боитесь попасть под раздачу?

Если жена не хочет поддерживать мужа, что является, в общем-то, ее практически основной задачей - поддерживать все начинания мужа (иначе какая они семья, если друг друга не поддерживают?), то, пожалуй, нет смысла сохранять такую семью. Вот если Вы готовы отдать мужу главенство и возможность решать вопросы, бразды правления, то можно попробовать восстанавливать. Например, обсудите с ним все то, что Вы написали здесь. Какое у него мнение? Хочет ли он сохранять семью с Вами? Он ведь тоже полноправный участник этих отношений и он взрослый человек, имеет свое мнение.

Татьяна, фразы "я не уверена, что это поможет, т.к.очень сомневаюсь, что муж станет добрее", "вроде", "какая-то"  и пр. - подумайте, для чего Вам быть такой неуверенной, ничего не делая, только страдая...

Про "зима" в наших отношениях наступила с подачи..." восе не родителей, они просто говорили, делали замечания, а Вы ведь с мужем взрослые люди, уже детки есть (один так уж подросток), возьмите на себя свою долю ответственности за конфликт, а мужу отдайте его долю ответственности. А то бедолага муж - и жалеют его, и молоток не дают! Запьешь тут (хотя пил-то он всегда, наверняка). И При чем тут умершие родители, родственники в др.городах? Это не взаимосвязано.

Нет похожих случаев - Вы уникальны, как и каждый человек.  Выбирать между мужем и родителями? Как это? Это - разный тип взаимоотношений. Каждый важен.

А что Вы хотите? По тексту Вы просто перечисляете события, свои действия, сомнения... А что хотите - тишина...