Как помочь себе?

Мне 15 лет. Школьник 10 класс. Когда мне было лет 11-12 ,точнее сказать немогу но кажется всетаки 11, но ближе к 12, умерла моя мама. Некий наркоман за рулем маршрутки сбил ее на дороге, точнее мне сказать не потрудились. Она попала в больницу и ночью где-то под утро, потом я вычилслил что около 4-5 часов, она умерла. Я узнал об этом только днем часов в 11. Знали ВСЕ кроме меня. И сестренки. Мне сказали об этом отец и тетя(сестра бабушки). "Твоей мамы больше нет с нами". Страшные слова. Точнее страшны были чувства которые эти слова вызвали. Я знал что это правда. По правде я чувствовал что что-то нетак еще с вечера. Может даже раньше. Это так дико, так неожиданнно, когда твой мир бывший таким радосным, прекрастным и обычным, мир когда все были счастливы и собирались жить вечно разлетается вдребезги, а его осколки вонзаются в твое тело оставляя рвание раны. Я знал что это правда, знал. Но все же спросил "Это шутка? Вы шутите да?". Я постарался улыбнуться. У меня началась истерика. Точнее я просто изобразил истерику. Если честно я был в замешательсве. Что я должен делать? Как мне поступить? Как вести себя? Мне сказали "Перестань, подумай о папе,ему тяжело" как-то так отец просто плакал. Тогда я перестал биться об диван. Я спросил как это случилось. Мне сказали. Я подумал что должен что то сделать. Ну не точто-бы подумал. В этом возрасте я мыслил чувствами, образами и картинками. Я как в кино подошел и начал бить стену. Сбил костяшки. Мне дали успокоительное. Потом были похороны. Бабушкак плакала. Я же под действием таблеток плакать не мог. Точнее сначала я подошел к ней и начал плакать. Но отец сказал мне " Ну все [имя] хватит, перестань." Не поймите неправильно, ласково так сказал. Во всяком случае успокаивающе. Я перестал. Потом я читал книгу. Похороны были долгими. Потом я просто ходил из стороны в сторону пока гости расходились. Я не помню давали ли мне таблетки на похоронах но я не плакал. Почти, я не помню. Но вроде нет. Разве что был один момент когда я должен был плакать. Я не помню. Помню я сказал под действием таблеток бабушке "Не плачь мама с нами на небесах, видит , смотрит, наблюдает."

Потом все собрались в комнате с телом. Оно было накрыто белым саванном. Проконсультипровавшись с врачами нам ( с сестренкой она моадше на 6 лет) показали тело. Лицо. Я знал что должен был почувствовать что-то когда увижу его. Но небыло ни-че-го. Абсолютно. Лицо было ее несомненно. Кожа была серой, в ней небыло ни кровинки. глаза закрыты. У мамы губы в районе клыков всегды были тоньше чем в центре коэтому был слегка виде клык. Дедушка встал на колени и попытался... не знаю...поцеловать ее.Он был действительно убит горем. А я... не чувствовал вообще ничего. Может защитная реакция психики, заблокировавшей все эмиции? Может действие успокоительного? Может я вообще не верил что все этопроисходит со мной? Может все вместе? Может что-то еще? Я всегда был очень впечатлителен. Потом повезли тело на кладбище. Дальнейшие события не имеют значения. Затем мы вернулись В Астану(кстати дело было в Алмате). Мы переехали в новый дом. Я целыми днями был один в этом новом большом, неуютном , темном доме. Я всегда боялся темноты. А теперь стал ее любить. Я целыми днями сидел и играл компьютер. Впрочем я всегда лет с 3 играл компьтер. Больше чем играл на улице. Но теперь... Я не знаю, я не помню свои ощущения на тот момент. Я заню только что я мог сидеть и играть компьте целыми днями. Раньше я так не мог. Раньше меня контролировали. Под настроение. Потом я стал смотреть аниме. Раньше мне запрещали его мотреть. Подозреваю чт первым их знакомствовам с аниме была первая серия Эльфийской песни. Потому и запрещали. Но мне дико понравилось. Знаете... Помните как вы в детстве с неописуемым восторгом читали любимы книжки? Смотрели любимые мультики, сопереживали героям, плакали, смеялись вместе с ними, хотели взять с них пример, оказаться там с ними, стать их друзьями, жить мечтать творить... Так вот меня это ощцщения неоставляло никогда. До недавнего времени, но об это позже. Я стал смотреть их и наслаждаться (просто учитывайте что в аниме сюжеты и все остальное просто волшебно, смотря что смотреть конечно). Аниме, игры и книги. Рай. Я обнаружил что могу не делать домашнюю работу. Я обнаружил что могу прогуливать школу. Раньше я был очень правильным, тихим, веселым, плаксивым, слабым физически и морально. Проще говоря делал все что мне говорили. Плакал но делал. А теперь... Теперь у меня было больше свободы. Я начал задумываться(благодаря опять же филосовким сюжетам аниме) о жизни и прочаяя. Думая я подумал что герои в книгах всегда думают фразами. Надеюсь вы меня понимаете. И стал так думать. ПРосто изменил спрсоб мышления. А потом я подумал что я не всегда прокручиваю в мыслях фразу которые потом скажу. Почему я делаю движения не отдавая себе четкого мысленного приказа. Потом прошел месяц этих странных самонаблюденй и тотального самоконтроля. Затем я устал и прекратил это делать. Начались вспышки головных болей... Знаете я в общемто знал что болит не голова, не мозг, не мышцы, не плоть, я какимто образом осознавал это. Просто в нутри от основания рудной клетки до середины затылочной части чт то болело. Какаято страная сосущая боль. И не боль даже но... Не знаю иллюзорная боль продолжается и сейчас редко, вспышками, но она есть. Начались проблемы с памятью. Я всегда гордился, когда был маленький, когда мне говорили что я такой же забывчивый как папа. Смешно. Я ведь специально притворялся что бы сказали что я похож на папу. А теперь. Если сравить память(прошлую и будущую) с кинолентой в которой каждый кадр тонкий как зубочистка, мозг обычного человека, мне кажется живет моментом примернов двадцать пять кадров в обе стороны. Я же примерно в 1 целый, и в 1/8 кадров в обе стороны. Друрацкая конечно аналогия ну да ладно. Дальше начались проблемы с аппетитом. Я голода не чувтвую, я чувствую нехватку энэргии сонливость, депрессию. Не голод, не аппетит, не желание поесть, а нехватку. Потом. Знаете полгода или год назад отец женился. Вы знаете, я вегда верил, в Бога и рай. Я жил надеждой что в бодуще, после смерти, мы все увидимся с мамой. Я думал что такое одна жизнь по сравнению с вечостью в раю... Глупец. Я верил что жизнь попрежнему, прекрасна, добро всепобеждающе... а любовь вечно. ОТец убил эту веру. И теперь я не хочу верить в рай где он снова встретит маму. Ч"ТО он бы ей сказал"-подумал я с болью. Теперь она езе и ребенка ждет. Я не такой эгоист что-бы говорить с ним об этом. Я просто стараюсь ее не замечать, я стараюсь стереть ее из своей реальности, когда выхожу из своей комнаты , то снимаю очки, что бы все расплывалось. А отца я ненавижу. Немогу простить. Не хочу. И не буду. С сестрой у нее отношения нормальные, может даже хорошие. Но она чувтвует как я к ней отношусь. И отвечает тем-же. ОТец в последнее время раздражает еще сильнее. Стоило мне с ним поговорить нормально пару раз и думает что теперь все нормально и все хорошо. Что все как обычно. Думает я все забыл. Дело в том что однажды вечером мы поругались. Дело том что у нас установили скоростной интерент. Если превысить его трафик, альше там уже плата за каждий мегабайт вроде. Так вот меня с утра пораньше обвинили в том что я виноват в том что щета веоики а инет отрубили. Я вообще знаю что такое внешний трафик, а оффнутый инет мне и самому ненужен, потому и не поьзуюсь российскими файлообменниками. Не скачиваю оттуда. Зато некто посоянно смотрить фильмы на рутубе и иже с ними. Так вот она с утра пораньше явилось и начала наезжать что ей надо что то отправить, а инет оффнут, и вообще сидеть за компом это ненормально. Мне естесственно под такой будильник просыпаться было неприятно. Я стал наезжать в ответ. Угадайте на чьей стороне были бабушка и дед. Кто старше тот и прав. Я пошел в комату спящей сестры( из моей меня выгнали пытались запутить мой камп) и сказал несколько нелестных матерных слов в ее арес. Тихо. Но как оказалось сестра не спала. И передала слова ей. И она теперь вырубала модем из спальни. Через несколько дней мне это надоело и я забрал модем к себе в комнату. Пришел вечером отец(за модемом, не поговорить). И ругать за то что я дескать, не имею права кого то материть и так далее... Ах да еще что инет трачу, я не один и что бы я отдал моде. В течении разговора я расскзал ему о ВСЕХ своих тревогах и в итоге мне сказали что это все позерство и я веду себякак бабаи ною. Пароль на комп( я конечно легкоего обхожу но дело не в этом). Впрочем я удалился от темы. Извините за "многабукавак" и стену текста. Просто тут написано что надо писать подробно. Так вот мне кажется что у меня депрессия, мне кажется что все это действительно позерство. Дело в томчто мне кажется будто бы я все время притворяюсь, смеюсь через силу, заставляя себя(дело в том что мой смех как у маньяка, а хихиканье гнусно до крайности и изобразить смех я могу в любой момент), что все эмоции скрыты от меня за мутным стекло, я проявляюих, они есть но я их не чувствую. В компании я весел и остроумен, но это как-бы не я. Дажеаниме перестало доставять мне удовольстви и сильние эмоции. Прочти. Я забываю о чем говорю на полуслове, не помню что было вчера и лишь усилием воли вспоминаю это. Делаю что то и тут же забываю, нет никаких стремлений. О суициде не думаю, это для слабаков. И в тоже время стараюсь быть добрым. Моральных запретов нет, просто я понимаю что стыда и раскаяния не почувствую. Я как будто делаю так как я хотел бы делать вэтом возрасте будучи еще совсем маленьким. Стараюсь оправдать надежды того меня. Быть добрым не потому что хочу им быть а потому что не хочу быть злы. Извините за пафос. Но на самом деле мнекажется что до меня просто ничего не доходит. Ни одно приятночувство. Всеони застревают и расворяются в вязкой оболочке. Не достигают души. Может я ее просто сжег?