Проблемы с сыном

Позитиффка, здравствуйте

Мне кажется, что вы встретились в процессе воспитания своего сына с такой ситуацией, которая требует от вас принятия мер и выражения своего отношения  к произошедшему. Из вашего письма чувствуется, что вам непросто поделиться тем, что произошло. Я думаю, эта ситуация  была неожиданностью и вызвала растерянность, как несовместимые вещи: ваш ребенок и воровство.  Наверное, сейчас в  вас как будто борются два чувства: с одной стороны – любовь к сыну, с другой – сложно принять такой проступок и оставить безнаказанным. Получается  внутренний конфликт. Мне кажется, он разрешим, если разделить две вещи: отношение к ребенку и его личности в целом и отношение к поступку. Я думаю, что в подобных ситуациях полезно занять позицию, чтобы ребенок понимал, что как личность вы любите его и принимаете, но не принимаете его поступка. Ребенка все-таки важно ориентировать в том, «что такое хорошо и что такое плохо», помогать ему формировать систему ценностей. Если этот процесс будет происходить стихийно, то ребенок может выбрать для себя и присоединиться  к какой-то альтернативной системе ценностей. Ребенок зачастую совершает поступки не по злому умыслу, а поскольку не чувствует и не понимает всей глубины содеянного и смысла происходящего.  В этом случае родители ему могут помочь. И, конечно, у родителей должны быть свои четкие внутренние  убеждения по поводу тех или иных нравственных ценностей. Если ребенок их не чувствует, то формирует какие-то свои ценности, ориентируясь на сверстников или других окружающих. Мне кажется, вы, действительно,  выбрали непростой способ наказания: игнорирование пока не осознает. Если поразмышлять, поможет ли ребенку эта стратегия понять, что так делать нехорошо и к чему это может привести  в дальнейшем? К тому же вам сложно ее выдержать и ребенок может не воспринять все это всерьез.   Мне кажется, в этом случае ребенок больше нуждается в том, чтобы помочь ему осознать и взять ответственность на себя за совершенный проступок.  Я думаю, что важно пообщаться  с ним и для начала понять, что его сподвигло на такой проступок, понять его установки относительно «взять чужое» (например, он думает, что «в этом ничего такого нет», или не смог отказать, или еще что-то). Помочь ему сформировать другое отношение к произошедшему. Вы можете сказать, что вам трудно с ним не общаться и вам хотелось бы понять, почему он так поступил. Мне кажется, здесь немаловажно, если вы поделитесь с ребенком своими чувствами (иначе как ребенок поймет ваше отношение и в целом отношение к таким вещам). Например, что вы сожалеете, что он был вынужден так поступить, что вам непросто, и вы испытываете чувство стыда. Выразите свое четкое отношение  к поступку, например, что вы любите своего сын, но этот конкретный  поступок для вас  неприемлим. В таком разговоре очень важно избегать обвинительного отношения и осуждения самого ребенка, сохранить его самооценку, чтобы он не чувствовал себя «плохим», если он такое совершил и знал. Что все можно исправить.  Иначе он скорее закроется от вас.   Вы размышляете, как сообщить тренеру. Мне кажется, вы подадите хороший пример сыну, если поможете ему взять ответственность на себя и покажите, как можно выходить из таких ситуаций, несмотря на то, что они трудные и вызывают желание спрятаться и избежать их. К примеру, пойти вместе с сыном  на тренировку и вместе извиниться, помочь сыну принести извинения. Мне кажется, все это имела в виду тренер, когда спокойно рассказала вам о ситуации и попросила поговорить с  сыном. Ведь она ни в чем не обвиняла вашего сына, понимая необходимость помощи ребенку в этих вопросах.    

Мне кажется, очень важным, что вы постарались поговорить с Димой, а не прибегать к телесным наказаниям. Вы пишите, что всеми силами стараетесь избегать физических способов наказаний. Не знаю, используете ли вы телесные наказания или  нет? Ведь, какие-то ситуативные решения проблем (в  виде ремня) не дают долгосрочных результатов, мало помогают в  осмыслении себя и ситуаций.  Поэтому, возможно, еще раз попробовать пересмотреть систему отношений с сыном и то, как вы помогаете ему ориентироваться в  поступках, ценностях, отношениях.  Достаточно ли ему  той поддержки, которую он получает от вас в этих вопросах или что-то внести еще?

Позитиффка, я лишь поделилась  с вами своими идеями, относительно того, как можно отнестись к этой ситуации. Может быть что-то откликнется в вас и подскажет, какую позицию вам как родителю занять. Если что-то понадобится в дальнейшем, вы можете обратиться на очное консультирование.

 С Уважением, Елена Татанкина

Здравствуйте Позитиффка!

Похоже все, что произошло , коснулось всю семью и переживается всеми членами семьи достаточно глубоко. 

Вы пишите,  что сын ворует, как если бы это происходило в системе или есть опасения, что может повториться снова.  Я так услышала, что наказание последовало незамедлительно и у вас есть ощущение, что этого мало.  Это так?

Как будто вы не можете его простить за поступок и одновременно стыдитесь окружающих.  И, похоже, что вы не совсем знаете, как себя вести?

Как если бы одна ваша часть злилась на сына за проступок.  А другая уже готова обнимать. Такое чувство, что решение внутри не принято и  пока нет возможности принять эту ситуацию. Как будто сын  нарушил  какие – то стереотипы: хороший ребенок, например. Или не  смог соответствовать ожиданиям. И с этим внутри сложно смириться.

На очной работе, я бы предложила вам  задать себе вопрос: «Что важнее: любовь к сыну или ваши ожидания, или мнение людей? » Я думаю, есть что-то, что важнее всего остального…. Эта  тема  принятия  и целостности: или вы принимаете сына таким, какой он есть. Интересно было бы поисследовать, что  мешает этому.

Знаете, если маленький человечек делает ошибку, это не значит, что он это будет делать постоянно. Возможно то наказание, которое он пережил, для него больше значит,  чем, кажется!  

Самое тяжелое  испытание для ребенка, когда мама отворачивается  или перестает контактировать. Это может влиять на доверие в дальнейшем. Самое главное сказать ребенку, что его поступок огорчил всю семью, и вы все  переживаете. Можно проговорить, что вы продолжаете его любить, но  поступок  больше не нужно повторять.  Избегание ситуации может ничего не дать, поэтому было бы хорошо, если бы он продолжал ходить на плавание, ситуация и переживания дадут ему  хороший жизненный опыт.

С опасениями и страхами, связанными с будущим  сына  лучше  взаимодействовать. Если  вам захочется, вы всегда можете обратиться очно.  И поисследовать,  с чем это связано и поищем  решение.

 P.S.  Еще есть такой момент: дети приворовывают тогда, когда им не достает внимания или любви.

С уважением к вашим  стремлениям, Татьяна Кушниренко