Здравствуйте .меня зовут Александра , мне 35 лет, я замужем и у нас трое мальчиков: 11л, 5л и 1год. живем одни, бабушек -дедушек поблизости нет, никто не помогает. имеем ипотеку, поэтому постоянные проблемы с деньгами. крутимся как можем, как и все люди вокруг. проблема следующая. постоянный стресс, постоянные проблемы с деньгами, детьми и мужем довели меня до состояния "не хочу жить". я утром не хочу открывать глаза, зная , что меня ждет просто еще один день полный проблем.
старший очень плохо учится в школе, ничего не хочет, у него трудный характер и он вступает в подростковый возраст, становясь при этом совсем невыносимым. средний -очень болезненный ребенок-астматик с приступами, болезнями и т.д. вот уже три года я живу в постоянном напряжении . нужно постоянно быть начеку , иметь ингалятор, оберегать его от охлаждения, от источника аллергии, необходим тщательный уход и идеальная чистота , т.е. каждый день тщательная уборка, перестилание кровати и т.д. младший -тут понятно , ему всего год, что само собой непросто, постоянные недосыпы, качание по ночам, истерики днем. муж... замужем 13 лет, плюс еще 5 жили без регистрации.итого 18 лет вместе. были проблемы, муж изменял, гулял, пил. после рождения второго ребенка в корне поменял свое отношение к семье. стал семьянином , возится с детьми,бросил друзей, перестал гулять на стороне, хотя желание постоянно присутствует, но он сдерживается( надолго ли не знаю). пьет легкие напитки( вино), но часто(через день). раз в месяц напивается.
проблема в том, что все на мне. счета, страховки, весь семейный бюджет веду я ( работает пока один муж). дети, врачи,уроки, школа, детсад -я. выбор отпуска, куда, когда, почем -тоже я. естественно готовка, стирка, уборка -я. дом большой, у каждого ребенка своя комната , много работы. от детей добиться содержать все в чистоте не получается. они смотрят на отца и делают так же, т.е. где поел, там и бросил. разговоры, уговоры помогают максимум на пару дней, потом все по-новой, все забыли. в итоге кручусь как белка в колесе, помощи ноль. у меня начались проблемы со здоровьем:щитовидка, синдром хронической усталости, тахикардия. больше всего меня напрягает, что мы всегда с детьми, что мы никуда не может сходить без детей. денег на няню нет. подруг , которые могли бы посидеть, тоже нет, т.к. все бояться, да и я опасаюсь за среднего сына с астмой. приступ может случится в любой момент и надо конкретно знать, что делать. в общем полный беспросветный мрак на фоне моего среднего возраста, недовольства своей внешностью и старения. а осознания того, что хоть чуть-чуть легче станет только лет через 5 , а совсем хорошо через 15-20, и мне тогда будет за 50-ужасает.
самое для меня страшное, мне кажется ,пропадает любовь к мужу. раньше я его любила до умопомрачения, он был для меня идол и бог. я безоговорочно верила всем его словам. я жутко страдала после каждой нашей ссоры. для меня было невыносимым ,если он , поссорившись уходил спать в другую комнату, я рыдала всю ночь. сама ссора для меня каждый раз была сроди катастрофе, после которой ничего не остается. даже незначительные разногласия я считала трагедией, и придумывала различные способы вернуть его благосклонность. надо сказать , что характер у мужа был невыносимый. оглядываясь назад , я сейчас понимаю , что с его стороны было сверхнаглостью, гулять всю ночь,изменять , приходить под утро , и еще устраивать скандалы. но любовь слепа. а сейчас я вижу все то, чего раньше не замечала. теперь я спокойно отношусь к его истерикам, к его обвинениям. он может лечь спать отдельно, может не разговаривать со мной день-два. я понимаю , мне все равно. я настолько устала, что мне все равно. меня стали раздражать какие-то мелочи в его поведении, в его разговоре. стараюсь выкинуть и головы и посмотреть на мужа другими глазами, вспомнить как все было раньше. искуственно стараюсь вызвать в себе чувство страстной любви. иногда удается, но все чаще нет. да, я люблю его, пока. но не знаю, что будет дальше.
Здравствуйте, Александра.
Да, непростая жизнь. Да еще переезд в Германию? Не знаю, когда это произошло, но знаю, что очень мало таких людей, которые обошлись в таких обстоятельствах без депрессии. Даже если условия изменились в лучшую сторону, все равно бывает много такого, с чем приходится против воли расставаться при переезде.
Если Вы, Александра, наблюдаете в себе симптомы депрессии, то было правильно обратиться к врачу. Затянувшаяся депрессия гораздо хуже побочных эффектов от лекарственного лечения.
Кроме того, не стоит все проблемы валить в одну кучу. Наоборот, их лучше разделить и решать по отдельности. Кстати, астма считается психосоматическим заболеванием, и с ней часто успешно справляются психологическими методами, в частности с помощью семейной психотерапии.
У меня есть несколько иное вИдение Вашей ситуации, под другим соусом. Возможно, я ошибаюсь, но, возможно, Вы в чем-то найдете для себя рациональное зерно:
основная проблемная точка - это отношения с мужчинами, с партнером, с мужем. А дети просто откликаются своим поведением на Вашу неустроенность, неуверенность, недовольство, бессилие и разлад с мужем.
Могу себе представить, что на заре супружеской жизни ваши отношения с мужем строились на "принципах" созависимости: вы страшно страдали после каждого конфликта, мучались и чувствовали себя жертвой, а муж, соответственно, пил и гулял. Так вот, Александра, созависимость - имеет мало отношения к настоящей любви, это просто эмоциональная нестабильность, зависимость от состояния, реакций и поведения другого.
Видимо, со временем Вам удалось стать более независимой, внутренне уравновешенной, более уверенной и спокойной. Правда, ценой некоторых потерь здоровья. И, чувствуя Ваши перемены, ваш муж, в свою очередь, изменил свое поведение на более семейное. То, что было раньше - Ваши драматические переживания - не восстановились. Я скажу: и слава богу. Там не чувствуется любви. Там видна размытость границ и слиянность двух взрослых людей. Такое объединение не приносит счастье. Поэтому Вам не стоит сокрушаться по поводу его отсутствия.
Любовь же, видимо, пока не появилась в ваших новых отношениях с мужем. Но это дело поправимое. Похоже, Ваша задача - это найти любовь. Не знаю, кто может быть ее объектом, но, найти любовь можно и к мужу, и к другому человеку в любом возрасте. Вы, возможно, знаете, что любовь - это не спонтанно возникшее чувство, а отношение.
При этом Вам стоит учитывать свою предрасположенность к созависимым отношениям и привычку чувствовать себя жертвой (об этом много написано в интернете). Они могут помешать, если про них забыть. А так - все в Ваших руках.
Удачи Вам, Александра!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
