Здравствуйте, у меня очень большая проблема. Мне 25 лет, с мужем знакомы 7 из них 1,5 года состоим в браке. Сейчас находимся на гране развода, все из-за ненависти к его маме и его семье. Семья его состоит из мамы, младшей сестры 22 года и двойняшек по 14 лет; самому мужу 26.
Откуда взялась ненависть не знаю, но раздражает абсолютно все: мама нечистоплотная, безработная иждивенка, привыкла что все ей подносят на блюде к своим 50 годам ничего не достигла и не приобрела, если мы что-то покупаем и привозим ей, то это воспринимается как должное, даже без слов благодарности. Пытается спихнуть своих младших детей на плечи моего мужа: отправляя их к нам в гости денег не дает, т.е. мы на свои деньги возим их, а потом отправляем домой. Хотя мы еще сами ничего не имеем: живем на съемной квартире, зарплаты небольшие, стараемся сэкономить, чтобы хоть чуть- чуть отложить на первоначальный взнос ипотеки.
Золовка, которой 22 года,(у них с мужем разные отцы) при встрече с мужем виснет и целует его как будто это не брат, а парень с которым она заигрывает и флиртует, чем меня очень сильно раздражает. Разыгрывает сцена как будто я ее обижаю, муж про это знает, но ничего не делает. На замечания по ее поведению, говорит, что это я себе придумываю, хотя про это мне говорят и знакомые.
Младших детей свекровь воспитывает точно такими же иждивенцами и неряхами как и сама. Девочку должны взять в другую школу, по ее словам, "за красивые глазки", так ей мама сказала. Сами при приезде в гости придуриваются глупыми и наивными, и глазами выпрашивают чтобы им купили какую- либо вещь.
На все мои замечания муж говорит, что я знала за кого я выхожу замуж, что он свою семью не бросит и будет им помогать. Но я не могу понять как мы им будем помогать, хотя самим требуется материальная помощь. Когда жив был мой папа, мои родители помогали материально, но после того как он внезапно скончался помощи от моей мамы не будет, т.к. она проживает на одну пенсию.
Я поставила перед мужем вопрос: либо мы помогаем и моей маме тоже ( свекровь посчитала мамины деньги и сказала, что на них можно прожить), либо мы не помогаем никому. На что я не получила вразумительного и четкого ответа.
Подскажите, пожалуйста, есть ли возможность избавиться от ненависти, либо как настроить мужа на мою сторону, а не на сторону его мамы, как объяснить, что у него новая семья- это я и наши будущие дети, если конечно до них дойдет...
Елена, здравствуйте
Елена, хочется вас поддержать. Вы пишите, что в последнее время чувствуете сильную ненависть к родственникам вашего мужа. И мне кажется, что также ощущаете, что это чувство по силе и характеру будто не соответствует ситуации, оно - больше, нежели можно испытывать к таким человеческим проявлением как нечистоплотность, отсутствие работы, иждивенческая позиция и пр. Елена, я бы предложила вам попробовать заглянуть внутрь себя и поисследовать, что все-таки за этим стоит. Мне кажется, что за этой ненавистью ко всем перечисленным вами качествам что-то стоит другое… Важно к этому обращаться
Елена, вы пишите, что ненависть откуда-то взялась. Я могу предположить, что вы и раньше знали эту семью. И, наверное, они не сейчас стали такими. Какие чувства вы ранее испытывали к ним, как менялись эти чувства… Когда возникла ненависть… С какими внешними событиями связана… Это связано как-то со смертью вашего папы? И вашим состоянием в связи с этим…
Семья – дело непростое, требует каждодневной работы над отношениями. Ваш муж помогает родительской семье. Это говорит, о его ответственности, способности заботиться, мужественности. Наверное, это некоторые из тех качеств, за которые вы его выбрали, и он их проявляет в любых отношениях. Видимо в своей семье он выполнял функцию кормильца и всем сложно перестроиться. Возможно, и ему для чего-то важно сохранять эту роль... Как это связано с вашей с ним семьей?… Это требует размышлений… Возможно, пока ни ему, ни вам не так просто расстаться со своими родительскими семьями. И в этом требуется помощь. (но это только мои фантазии)
Я думаю, все эти отношения и свою семью стоит обсуждать и искать какие-то варианты взаимодействий. В этом может понадобится поддержка специалиста. Я думаю, что у вас как у жены тоже есть свои преимущества. Вы могли бы обсуждать роли и участие каждого в вашей семье ( я имею ввиду вас двоих), какие-то планы и пути их реализации. Возможно сейчас вы находитесь в неком состоянии, когда не чувствуете собственных сил и уверенности как-то повлиять на отношения с мужем. Мне кажется, что вас еще наполняет обида и она, возможно, заставляет вас ставить ультиматумы… Я не знаю, говорите ли вы о своих чувствах и потребностях в вашей семьес мужем, чувствуете ли свои истинные потребности, но, мне кажется, вы также нуждаетесь в поддержке вашего мужа. Я думаю было бы полезно обратиться к своим глубоким потребностям и тому, как вы себя чувствуете в ваших отношениях с мужем. Возможно, все эти чувства выливаются в ту ненависть, о которой вы пишите.
Елена, я постаралась поделиться своими размышлениями на основе вашего письма. Возможно из письма что-то в вас откликнется и поддержит. В письме сложно проделать и сопровождать внутреннюю работу, которая возможно в очной терапии. Если понадобится помощь, вы всегда можете обратиться…
С уважением, Елена Татанкина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
