Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 42 года, замужем 25 лет. У меня две дочери старшей 23 года младшей 22, обои за мужем и живут отдельно от меня. У меня очень большая проблема с мужем!!!В молодости, когда девочки были маленькие муж гулял, два раза заставала его с другими женщинами, часто не ночевал дома. Часто (2-3 раза в год) жестоко бил меня и издевался на глазах у девочек. Не раз поднимал на них руки, постоянные маты скандалы. Я уходила к маме от него. Жила у мамы дней 10, потом он искал со мной встречи слезно на коленях просил прощения, давил на жалость и мне становилось его искренне жаль, я его прощала, т.к. он был один его родители далеко и рано умерли, братья с ним не общаются.
За 4 года он поменял 4 работы на каторых он работал по 2-3 месяца потом у него начинала болеть то поясница или за пьянку выгоняли, то нога болела. Я залезла в огромные долги (то на лекарство, то на еду) с которых не могу вылезти, в общем тяну как могу. Сейчас когда он нашел работу ездит по вахтам на 10 дней, постоянный контроль ревность, какие-то упреки не понятные, еще злее стал. Последний его приезд закончился сильной дракой, я даже сдачи не смогла дать, жестоко бил меня по ребрам кулаками, я просила не трогать меня он еще больнее бил меня и грозился убить. Сейчас я живу у мамы, не знаю как дальше жить и как поступить. Хочется жить ради маленьких внуков и своих дочерей.Вчера опять звонил просил по сотке прощения. И мне опять становится его сильно жаль, а простить не могу да и страшно уже становится, все стоит перед глазами.Тянет меня в свою квартиру.Дети не хотят его видеть, говорят что если вернусь к нему, то внуков (пока один внук ждем второго) не увижу больше,а если разведусь может и его простят.Жить даже не хочется.Существую, а не живу.Не знаю как себя перебороть и как лучше поступить.
Ведь когда с ним ходили к дочери с внукам нянчиться, приходили домой он становится совсем другим человеком добрый как ни когда.А мне хотелось бы чтоб так было всегда.
А в жизни он жестокий человек, вечно кто-то виноват в чем-то,обида на всех,злость, раздражительность.Может я в чем-то виновата.Не знаю как его перестать жалеть.Может ему без меня будет легче.Посоветуйте как мне жить дальше.Заранее благодарна!
Ирина! Жертва всегда жалеет своего тирана!Всегда чувствует вину за себя и не может понять почему так происходит... А тиран терзает свою жертву потому, что это позволительно, ответа не получишь, разрешение на издевательство получено! Вы пишите, что "в жизни он жестокий человек, вечно кто-то виноват в чем-то,обида на всех,злость, раздражительность"- вы прожили 25 лет- он подобрел?Он стал мягче?Он стал понимающим?...Не думаю, что ваш муж изменится..А вам, действительно, надо спасать себя! Задумайтесь! Почему вы позволяете обращаться со своим телом и душой агрессивно?Как вы себя цените, так вас ценит и муж. Задумайтесь почему вы не можете решиться на то, чтобы изменить свою жизнь?Почему вы бегаете к маме, а не к психологу в Калининграде, чтобы разрешить проблемы своей самооценки, поведения и действий? "Не знаю как его перестать жалеть."- спросите правильно!- Как начать любить СЕБЯ! ЖАЛЕТЬ СЕБЯ!Или вы в серьез думаете, что ваш муж маленький "ляля" и без вашей "материнской" поддержки не проживет? Когда вы себя начнете уважать, тогда вас будут уважать!Сходите к психологу! Не теряйте времени! Жизнь одна!
Решетняк Галина Мироновна
Решетняк Галина Мироновна
Здравствуйте, Ирина! Это действительно очень трудный выбор - уйти или остаться. С одной стороны, 25 лет в браке не вычеркнуть из жизни. Наверное, вы любили его, родили двух дочерей. Думаю, что не только жалость держала вас возле мужа. С другой стороны, переносить измены, побои и унижение в течение 25 лет заставляют задуматься: "А зачем нужно так долго терпеть?" Возможно, вы чувствовали себя на фоне мужа-тирана лучше, добрее. "Вот какая я молодец! Терплю унижения, прощаю. Не у каждой хватит столько выдержки! А я вот справляюсь." А возможно, вам тяжело представить, как вы будете жить одна, без мужа. Ведь жить одной - это значит самостоятельно зарабатывать, принимать решения самостоятельно, знать, что вы одиноки и расчитывать нужно только на саму себя. Уйти не просто, но и остаться трудно. Вы пишите, что не раз уходили от мужа, но результата, изменений в отношениях не происходило. Вы задумывались почему?
У каждого человека есть собственные границы. Когда мы живем рядом, в одной семье эти границы имеют особое значение. Например, есть семьи в которых сон отца оберегается как зеница ока (все на цыпочках ходят, тихо разговаривают). Почему? Потому что этот мужчина показал, что сон для него очень важен и нарушать его не стоит. Это граница, которую выставил мужчина в семье. Все знают, что ее лучше не переступать - плохо будет. А есть такие мужья и жены, которые границ не имеют. Заходи, издевайся, бери что хочешь - тебе слова не скажут, только тихо плакать будут. Например, есть женщины, которые могут отдохнуть только сидя в туалете. Стоит им выйти и начинается со всех сторон: подай, помоги, убери и т.д. К сожалению, они не смогли установить границ. Единственная граница, которая их еще спасает - туалет.
Думаю, что вы не умеете отстаивать свои границы. Не умеете говорить и показывать, что вот эту черту лучше не переходить, а то плохо будет. Если вы решите остаться с мужем, вам нужно научиться ставить и укреплять свои
границы. Учиться лучше вместе с мужем у семейного психолога.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
