Я копаюсь в прошлом и впадаю в депрессию

Мне 31 год. И жизнь моя очень пуста, в ней, как оказывается, практически ничего не было. И я понимаю, что она уже сложилась не так. Но хочется всё изменить в жизни и начать многое заново, а многое принять всё как есть. Мне нужно жить сегодняшним днём , но я копаюсь в прошлом, и покопавшись, впадаю в депрессию.

Начать надо с личной жизнь. Будет слишком много интимных подробностей. Но это такая сфера, которая очень влияет на всю жизнь человека. Так что всё откровенно. Как по Фрейду.

У меня толком не было личной жизни. Я боялся вступать в интимные отношениях с девушками. У был комплекс размера и ранняя завершение, так сказать. О каком нормальном интиме может идти речь. А я нравился девушкам, по молодости были конечно поцелуи, флирт, но интима я опасался. И ни с кем не встречался. Была первая любовь, я ей тоже нравился, но из-за робости, так к ней и не подошёл. До сих пор её вспоминаю, она думает, что она мне не понравилась. А я её до сих пор люблю. У неё семья уже давно. Много было взаимных симпатий, но на отношения я так и не решился. Только в 22 года на юге почти всё дошло до интима, но закончилось у меня всё и начавшись. Всё, дальше были только флирт на работе, знакомства в интернете, потом просто встречи без продолжения, а потом вообще только переписка в интернете. И вот только сейчас пошёл к врачу, и то по причине простатита, который развился из-за отсутствия личной жизни, ну может врач решит и основную проблему, но не факт

Увы, но с подросткового возраста занимался рукоблудием, очень перегнул даже с этим. Я часто задерживал завершение, а это и послужило причиной ряда расстройств, но об этом я с врачем поговорю. Такое занятие в том числе снижает самооценку, волю, и другие личностные качества. Я и до сих пор этим занимаюсь, сейчас стараюсь перестать. И вот недавно было первый раз с женщиной, за деньги. И то врач сказал, чтобы была хоть какая то половая жизнь, а то лечение бесполезно. Но как мужчина я сейчас никакой. Как бы тактичнее - 15-20 секунд ))) Пока об нормальных отношениях с девушками речи идти не может. Сейчас переживаю из-за этого страшно. Вдруг я так и буду один, и у меня не будет семьи.

Почему раньше не обращался к врачам, я не знаю, что за пелена была на глазах, я тоже не знаю, почему я такой идиот, я не знаю. Надо было сразу идти, а я стеснялся. Просто довериться было не кому. В молодости было бы всё проще поправить.

Вот так я и жил, скучная работа, общение в основном с коллегами по работе. На одной из работ были очень приятельские отношения. Но даже они не знали о моей проблеме. Думали, что у меня всё хорошо. А мне всегда было дико одиноко.

По выходным выпивал, телевизор, интернет, ходил один в кино. Иногда встречался с девушками из интернета, но 1-2 свидания и всё. Так, имитация личной жизни. Хобби и увлечения я так себе и не нашёл. Отдыхать за свою жизнь я ездил только один раз. С друзьями в Москве я виделся. Они как бы есть, но их как бы нет. У них своя жизнь. С отсутствием женщины я практически смирился.

Лето ездил в деревню, туда сестра с друзьями приезжает, у меня есть приятели. Вот там мне было действительно весело, если что происходило, то только там. Но там я серьёзно к спиртному. Каждые выходные летом мы пили. Привычка и в Москве осталась привычкой. Один по выходным, дома. Ну или бродил по городу и пил пиво.

Но с деревней другая беда вышла. Дом там дед купил, лет 20 назад. Мы вроде там как дачники были. Мама с тётей завели дружбу с местными тётечками. Тётечки оказались не простые, они обладали некой способностью сбрасывать плохую энергетику на человека. Порча, сглаз, это так сейчас называется. Мы это поздно это распознали. Тётя спилась и умерла, дядя поперхнулся и задохнулся, деда сбила машина, у бабушки инсульт, мамин мужчина потерял квартиру, потом здоровье, потом тоже умер. Очень поздно всё распознали. Остались: я, мама, и двоюродная сестра. Я иногда тоже списываю все проблемы на воздействие этих тёток. С 8 лет я мог собирать негатив.

И вот весной 2009 года меня уволили в кризис Очень спасло, что были сбережения. Я лишился не только работы, но и последнего нормального постоянного общения. Но как то держался. Телевизор, интернет, и алкоголь. По выходным. А неделя начиналась с адреналиновой тоской. Но зависимость была уже очень очевидна. Потом летом половину времени провёл на даче, там хоть сестра с друзьями в доме часто была. Не так одиноко было, я туда и ездил только пообщаться. Как то прошла осень, зима, весна. И наступило лето. Может оно и стало ключевым.

Перестал ездить на дачу, стараюсь не употреблять много алкоголя. Но стало скучнее.

Пошёл в бассейн, весь июнь и июль жил только бассейном и чемпионатом мира по футболу.

Стал заниматься кундалини-йогой, дома, сам.

Вот мне кажется именно йога и открыла мне глаза, это же серьёзная практика, влияющая на психику и энергетику человека. Но не очень правильно было раскрывать сердечную чакру, если очень одинок. Я как из пелены вышел. И я увидел, что жизнь моя сера, пуста, с очень большой перспективой быть одному.

И что-то стало меняться. Вот обострился простатит, это плохое изменение, но я пошёл к врачу. Потом вышел на одну женщина, она сняла с меня весь негатив свечками, что я насобирал на даче, от тех тёток. Сказала, что очень много насобирал. Я его собирал лет 20, это могло повлиять на здоровье, на психику, на энергетику и даже на судьбу. И этой проблемой можно было раньше заняться, но всё не решался.

Очень хочется, чтобы всё менялось и дальше к лучшему. Главное,это конечно личная жизнь. Даже не представляю, случится ли это. С кем познакомиться? Правда даже если медицина поможет, то уж хорошего любовника точно не получится. Я и не умею быть с женщиной. А женщинам сейчас это очень важно. И по-этому, очень дико на душе от одиночества и тревожно. Дома очень тяжело находится. А выйдешь на улицы, а там девушки красивые, парочки кругом, у многих уже дети.

Ещё очень хотелось бы найти новых друзей, или хотя бы круг общения. И сферу деятельности сменить. Чтобы работа или поглощала тебя полностью, или там было бы больше человеческого общения.

Но больше всего я переживаю, что я один, что у меня никого нет. Дома просто дико становиться от этого. И постоянно думаю, а что если бы сложилось с этой девушкой, с другой. Я был бы уверен в себе, состоятелен как мужчина. Что всё могло быть по-другому. Но жизнь сложилась по-другому, и от этого тяжело на душе, и от этого впадаю в тяжёлую депрессию.

Отвлечься не реально. Ничто уже не отвлекает. Интересов нет, работы сейчас нет, друзей нет, родственников тоже практически нет, йогой тоже уже не хочу заниматься. Ничего не хочу, потому что дома пусто, а самое главное пусто в душе. Мне и поговорить то не с кем.

Часто в мыслях перестраиваю своё прошлое. Зацикливаюсь часто на двух вещах, что если бы занимался спортом, то был волевым человеком. Было больше друзей. Не боялся отношений с девушками. Стремился бы к чему-нибудь, ставил цели, добивался их.

Но и вторая. Не купи дед дом в той деревни, всё могло быть точно по другому.

Как отпустить прошлое? Как смириться? Как справиться со своим мышлением? И чтобы оно не мешало жить настоящим, каким бы оно не было. Чтобы прошлое не мешало хоть что-то менять. Как избавиться от депрессии?

Правда вот-вот на работу выйду, правда она меня сильно не отвлечёт. Опять офис. Опять компьютер, опять редкое общение за обедом. Но даже это не спасёт. Всё равно идти домой, а там пусто. Мне уже 31 год. Я представляю из себя жалкое зрелище. Если я кого-нибудь найду, если я кому-нибудь буду нужен, то времени не так то уж и много, чтобы обзавестись семьей (((