Как решиться бросить мужа?

.Здравствуйте!Меня зовут Марьям и мне необходима Ваша помощь .Осенью 2010 года я познакомилась в молодым человеком ,его зовут Лео .Ровно год спустя мы сыграли свадьбу ,он очень настаивал на женитьбе ,хотя это 100 процент процент не связанно не с гражданством ,да и он ,на тот момент не знал что я и близко "не из бедной" семьи .Мой папа уже много лет занимается бизнесом , который когда-то перейдет в мои руки .В тот этап жизни ,мои родители не смогли отказать ему ,когда он приехал к ним в гости ,знакомиться с ними , и просить что-бы они отдали меня за муж , он спокойный ,сдержанный ,добрый ,застенчивый, чувственный ,простой ...и как эти все качества могут переплетаться с качеством - невероятной гордости ,патриотизма , и умением всегда постоять за себя ,ну и конечно за свою половинку -я не знала и не могла понять ...Естественно , его сторона не принимала никакого участия в финансовой стороне "свадьбы" ...одно время у нас вообще была идея просто расписаться ...но папа спросил : неужели ты не хочешь одеть красивое платья,и окружить себя на день кругом близких людей ...фотографов ....и запомнить этот прекрасный день на всю жизнь ...красивым и торжественным ... и я передумала.Мы будем делать шикарный праздник.ну и конечно родители не смогли бы объяснить своим друзьям почему не было свадьбы...и все как закрутилось ..до дня свадьбы времени оставалось все меньше и меньше , мои родители полностью помогли нам ,купили все самое лучшее ,арендовали дорогой банкетный зал ,музыканты ,диджеи,фотографы,видео ,ведущего ,машины , гостиницу... и все это для меня.конечно папа очень хорошо потратился,свадьбу отмечали в столице , было весело,незабываемо )свадьба прошла...на третий день мы вспомнили о подарке ,как все молодые - пересчитали деньги )свадьба окупилась немного больше чем на половину .мой папа - не в коем случае не хотел брать эти деньги ..т.к. вообще то он сам оплатил полностью весь процесс .)ну как Вам такое ?сейчас вспоминая весь этот ужас я понимаю ,какая я была дурочка ,а тогда мне это все казалось нормальным .Муж говорит что его папа позже оплатит половину ,потом он сказал что пусть твой отец возьмет половину из денег которые нам подарили ...а когда подаренные деньги были уже потрачены (которые мой муж с радостью прогулял и накупил хорошей одежды ,себе ,т.к. я не хотела идти с ним куда-то когда он в старых футболках ....)а сейчас , он говорит что мы же с тобой договаривались что мы отдадим папе подаренные деньги сразу после свадьбы,а ты не захотела. Господи...да даже если бы я захотела ,вы же понимаете что их бы просто никто не взял ). живем мы в моей квартире ,в центре ,мы оба студенты ,мои родители купили мне квартиру ,5 комнат ,оплачивают коммунальные услуги , постоянно привозят мне продукты ,и покупают одежду )))а моему мужу родители дают на месяц сущие копейки ,которых хватает только что-бы оплатить его прихоти (рестораны ,фастфуды,соки,фанты и все то,что я просто не хочу видеть в холодильнике)как человек может постоянно питаться такой чепухой?это при том,что я замечательно готовлю ) все его друзья ,и мои подруги приходят с удовольствием ко мне покушать ,а муж убегает из дома что бы покушать )но за исключением когда я готовлю что-то на фритюре ,либо очень зажаренное ,жирное..с тонной масла...и все эти газированные кока-коллы ,которые я терпеть не могу .и это все при том ,что себе я могу просто отварить легкого супчика,или перебиться салатом из свежих овощей .конечно я хочу что-бы он кушал дома ,по этому мне постоянно приходиться готовить ему эту жирную еду...которая меня бесит ,хотя я так понимаю что дома(у его родителей),у него нет возможности каждый день кушать свежее мясо ,либо что-то что он так любит .Но это пол беды , я бы все это терпела с улыбкой на лице , если бы знала что из него получиться что-то путнее...теперь я понимаю что за все наши годы жизни он не разу не оплатил мне походов к стоматологу ,и не купил даже сапог на зиму .все это делали мои родители ...а я так мечтала по скорее слезть с их шеи .но увы ...в этом году мой муж учиться последний год ...зовет к себе на родину .его родителей я знаю ,хоть они и не соизволили приехать на свадьбу , мы каждый день общаемся по скайпу ,и передаем друг-другу не значительные подарки (наряды,пряности и все в таком духе).теперь я чувствую что его семья высосет из него все ,когда он начнет работать , а мне ничего не достанется .я не хочу в дальнейшем будучи за мжем ,висеть на шее у своих родителей,у меня в этом плане все четко !!муж кормилец ,жена (может работать по желаю),и быть прекрасной хозяйкой, поварихой ,уборщицей ,всегда улыбаться и воспитывать деток. и это всего лишь блики моего представления о семейной жизни. у него огромная семья ,я не представляю как я могу туда ехать ,эти все маленькие дети ,будут как тараканы лазить под ногами , по моим вещам ,косметике...брррр...нет. я хочу минимальные условия комфорта - и первое что бы у меня всегда в комнате было спокойно и никто меня не беспокоил ,давая возможность читать,учиться,работать,общаться в скайпе .но это опять же мои несбыточные блики моих фантазий.этого всего никогда не будет рядом с этим человеком ...он заканчивает учиться на ту же специальность ,что и мои родители заканчивали ,когда они общаются на эту тему,он задает весьма глупые вопросы "первого курса" ,которые никак не уместны магистру .В дальнейшем будущем я вижу себя более перспективной нежели мой муж.он не сможет мне дать даже минимум того ,что я получала от родителей...и в этом я считаю вся проблема.я бы смогла вытерпеть любую каторгу ,при этом абсолютно не в чем не нуждаясь.я человек творческий ,общительный,нежный,ранимый...я не могу понять кто мне нужен рядом .однажды мы уже пытались расстаться,на ночь глядя мы поругались,я собрала часть его вещей и он уехал к другу , я полностью была настроена на то что больше я с ним жить не буду,на следующий день ко мне приехала мама,я обновила цвет волос,делала маски для лица,и не думала больше продолжать жить с этим человеком, папа конечно был просто в диком ужасе от этой новости,приказал маме снять все свадебные портреты со стен ,и все все вещи которые как либо могут напомнить моему отцу о существовании моего мужа,и состоявшегося брака ,мои родители вообще относятся к тому списку людей,которые живут всю жизнь вместе ,опираясь друг о друга ,помогая,и любя....Но в очередной раз когда мой муж пришел забирать часть вещей,он плакать,морально меня толкая на жалость,я знала что у него сейчас нет денег ,он голоден ,и живет у друга ...создавая дискомфорт своим присутствием ,даже сумка с которой он пришел забирать вещи вызывала жалость ...мама очень поддерживала меня ,но эта жалость...была сильнее.и он вернулся в мой дом . я поставила миллион ультиматумов и договоров,с целью все кардинально изменить в нужное русло,т.к. спустя считанные дни на едине ,я понимала что нужно было изменять раньше ,и пыталась сделать это после примирения .Прошла неделя..вторая...и все было как раньше...он не учиться ...ничего не меняет...от всего отнекивается...и я опять иду на кухню жарить эту жирную пищу...фритюрница...кока колла...ничего не изменилось .он еще больше чем раньше начала указывать на мои недостатки во внешности ,и даже заикнулся что ему стыдно со мной куда либо появляться,потому что я "не так" выгляжу ,и что это ему нашептали друзья ...а на самом деле это мне стыдно куда либо с ним идти ,потому что он не к чему не приучен , и не может себя вести в компании...хотя я ему не говорила об этом никогда ,потомку что понимала что мои друзья и компании более креативны и творчески нежели его ,и возможно у нас просто разные нравы .и с каждым днем я все больше и больше приближаюсь к дню когда он закончит вуз ,и мне придется решать,езжать ли к нему на родину ...я вообще изначально была согласна на брак,т.к. мне изначально было преподнесено все не совсем так как есть на самом деле,и только спустя дни..и недели ...потихоньку начала выползать правда (по поводу реальной финансовой ситуации в его семье ,и того что нас ждет уехав туда ).а там ничего ...полный дом маленьких детей...ну и добрые родители (в чем я не сомневаюсь) .я не хочу связывать свою жизнь с эти человеком,он мне не нужен ,мне не нужен прицеп ,который я буду тянуть на себе в будущем ,у меня большие перспективы в жизни ...большие шансы ...а он делает мою жизнь - жизнью поварихи..я же молодая девушка,хочу ходить в театры,гулять по улицам,ходить в кино ,и ездить на природу,а в нашем союзе - каждый за своим ноутом,сидим целыми днями в интернете...кстати ,забыла добавить что одно время ,я работала...не поверите работала продавцом одежды в хорошем магазине в центре,рядом с домом ,отработала всего месяц, и за полученную зарплату отгуляла хороший день рождения мужу , обновила частично гардероб,покупала дорогие спиртные напитки ,много приготовила,вообщем накрыла шикарный стол ...а спустя пару месяцев услышала, что, мол ты вообще свою зарплату не пойми куда потратила...я ее не видел ...хотя когда я работала,он каждый день кушал за мой счет что хотел ,пил что хотел ,и делал что хотел ...а точнее - ничего не делал ,ел да спал ...и после этого я поняла что идти работать ,с мужем который учится и не работает это вообще не вариант ...не благодарное дело,тем более денег всегда не хватает,мне у родителей просить стыдно,потому что они и так иногда дают не большие сумму,под какими либо хитрыми предлогами ,одевают ,обувают и лечат меня ,мы живем в моей квартире,целыми днями не выключаем свет ..и за все это опять же таки платят родители,они никогда не заикнулись ...всегда дарят нам хорошие ,дорогие, нужные подарки ,по поводу и без повода ,чего не дождешься от его семьи ...ну и основная проблема...он целыми днями сидит дома,не ходит в институт,при нашем юном возрасте секса у нас в семье нет ,мы друг друга уже не привлекаем ...короче все очень быстро прекратилось в какую-то не понятную кашу.Я люблю спать в обнимая его ,он не любит ,не любит нежности ,которой мне так не хватает.И при все этом единственное что меня держит,подпитывает любовь к нему - так это то ,что раз в неделю он бывает таким милым лапочкой,что я как заново начинаю влюбляться,как специально намыливает мне глаза,чтобы я не видела какой он...а потом опять та же игра...он целый день лежит ,а я создаю ему для этого все возможные условия и комфорт ,ожидая от него не пойми чего ...когда мы впервые ,будучи замужем расстались,я обнимала ночью подушки,и скрученные одеяла,мне не хватало лежащего рядом мужчины..его запаха...но не моего мужа. Я очень хочу его проводить из моей жизни...и больше никогда не видеть..отдать сразу все,все что как либо напомнит мне о нем ,выкинуть все воспоминания,окружить себя заботами, найти работу,учиться,интересоваться делами родителей,но я не могу переступить через это ...зная что когда я захлопну за ним дверь,он останется на улице ,будет не понятно где жить,и с кем ...денег которые ему дают не хватит что-бы он смог прожить в городе,снимая жилье,и питаясь,не говоря уже об одежде и прочих потребностях .Ведь я его купаю,одеваю,глажу,кормлю,собираю,развлекаю...а когда он уйдет ,с одной стороны с меня спадет много забот ,с другой стороны кому я буду отдавать тепло и заботу...и кого я буду обнимать по ночам ...я нахожусь в замкнутом круге,а время идет..(мне 22 года ,ему 24).мы просто привыкли друг к другу,да и когда он уйдет я не смогу вспоминать что-то плохое...и мне будет плохо и одиноко.помогите мне пожалуйста справиться с этой проблемой,найти выход из замкнутого круга в котором я оказалась .