Мне можно еще помочь?

Проблема у меня с самого детства. Я очень боялся отца , он сильно орал и бил ,меня с сестрой и почти всегда приходил пяный. Мне 23 года и я даже сейчас его боюсь. В школе ,как и на улице, я был изгоем надо мной все насмехались, потому что я не мог ответить на любую грубость. Когда мне грубили или просто издевались , я всегда винил себя думая что я этого заслужил каждый день в школе у меня было паническое состояние несколько раз взрывался , плакал .Я даже не мог ответить на казалось бы смешные "наезды", меня просто охватывало чувство страха и словно комок в горле. По сути я жил в страхе .Интересно что у меня были нормальные друзья с которыми я нормально общался и которые ко мне нормально относились, которых я не боялся .После того как я закончил 9 клас я перешел в новый класс с новыми людьми,как не странно все изменилось! С новыми людьми я стал себя вести лучше , стал общаться , по сути я стал душей компании. Я уже не боялся, боже как же это было хорошо я даже сейчас помню ,как после стольких лет страха я не боялся людей, общения и ситуаций. Интересно что в новый клас перешли много людей которые были со мной в 9 класе и которые также смеялись ,издевались над моей беззащитностью. И после нескольких месяцев я не просто перестал их бояться , а с многими подружился они видели в мне интересную личность, а новые люди совсем думали что я всегда таким был веселым и душей компаний. Боже как же приятно видеть гордость в глазах моей сестры родной, она в месте со мной училась, и почти всегда она стыдилась меня. По сути с всеми я начал общаться так как с теми немногими друзьями что у меня были , не боясь их.

Радость моя длилась ровно год, по сути это был лучший год в моей жизни. И вот кончился учебный год и я поехал с города на летние каникулы. Все лето я мечтал вернуться в школу , если до 9 класа од одной мысли про школу меня тошнило от страха и ужаса, то сейчас я просто не мог дождаться. И вот закончились лето и я вернулся в школу в 11 клас ,и тут начался новый ужас!!! Я тупо понимал что не могу поддерживать то положение в обществе , тот образ , то наслаждение что было совсем недавно. Единственная мысль в голове была – боже как мне остаться в их глазах таким же , боже как. И я начал обдумывать каждый поступок , каждый свой шаг. Боже как же это неприятно когда уже мои одноклассники думая что я такой весь веселый и прикольный берут меня в компании, хотят что бы я выступал , представлял класс. А я выходил и просто ступор , я так боялся предать их ожидания про меня что молол полную чушь и сам себя за это ненавидел . Боже как же страшно наблюдать за постоянной утратой репутации и просто веры у тебя, у глазах людей. Я начал нервироваться, я ощущал что могут вернуться те дни, и это такой ужас когда люди знающие тебя таким НОРМАЛЬНЫМ веселым , узнают тебя тем которым ты был большую часть своей жизни. Я окончательно решил для себя что как только я почувствую что возвращаюсь в тот стан что был раньше , я покончу с собой, ибо я такого больше не переживу!!! Я постоянно повторял сам себе – Толик ты не играл никакую роль , ты был сам собой , ты ни про что не думал и просто общался , ты ничего никому не должен, но это не помогало !!! Дальше хуже!!! Я начал чувствовать эту ответственность перед теми людьми которые даже раньше для меня были родными, тоесть семя и те не многие друзья которые были у меня всегда. То есть я хотел и з ними остаться таким как был , но боже я просто не помнил как это делать. Я начал бояться семьи

и своих друзей !

Короче как никак я закончил 11 (выпускной клас) просто на инерции той репутации которая была у меня в 10 класе. То есть люди не успели во мне увидеть то что было со мной до 10 класа. В конце 11 класса мне кажется я немного узнал свою проблему. Потому что я начал себе повторять в уме

«Думай как это для них». Это значит я просто представлял как люди вокруг меня принимают те ситуации которые меня пугают. При тщательном раздумье об этом , я начинал видеть что люди такие как я , то есть я понимал что они ничем не отличаются от меня и я переставал их бояться и более мение мог общаться . Но этот эффект длился не долго , я просто не мог долго про это думать и мой мозг уставал , также я не мог каждый миг и каждую ситуацыю обдумывать « Как это для них» это слишком сложно , я уставал.

Короче как никак на этом чувстве «Думай как это для них» я проучился 5 лет в универе . На 5 год учебы я уже понимал что надомной начинают издеваться и откровенно не уважать , я начал испытывать те старые чувства что были когда то. В этот же год я начал искать проблему в инете и нашел что то похожее в болезни «СОЦЫОФОБИЯ»!!!! Я узнал как это лечиться , а именно антидеприсантами . Короче так и не решившись пойти к психологу я начал самолечение препаратом «Паксил» !! После первых месяцев лечения самое главное прошло чувство страха к людям, я б сказал совсем чувство страха как такое!!! Общения с семей наладилось как и з друзьями. Нашел девушку , кстати первая девушка в 21 год !!! Все вроди бы не плохо и я решил что буду принимать Паксил всю жизнь, но пройдя два года я заметил что отнють Паксил не решил проблему а только смягчил симптомы. Я все равно часто чувствую что после длительного отсутствия в колективе я возвращаюсь и начинаю чувствовать что я не соответствую тому человеку что был раньше. То есть чувствую ответственность перед людьми за то каким я был и каким должен быть после прихода. Я повторяю себе что это полный бред!!! Я просто хочу быть сам собой! Но с Паксилом легче ибо я уже не так критически на это реагирую. Еще одна проблема что я просто незнаю про что говорить с людьми. Проблема в общении. Смешно что один на один с человеком я не знаю что говорить , но вот в компании с тем же человеком я могу запросто говорить!!!

Я так бы хотел вернуть чувство 10 класа когда я просто был самим собой, когда нравился сам себе и людям. Паксил дал мне смелость написать это и может даст смелость пойти все таки лечиться ибо я понимаю что антидепресант не выход, я не нормально живу. У меня могло уже быть много девушек , но проблема что я просто не знаю про что с ними говорить !!!

Я просто хочу быть нормальным ….