Как дальше жить?

Здравствуйте, Ольга.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Решение, конечно, принимать Вам. Мы все в жизни хотим быть счастливыми. И это счастье должны построить сами, другие люди не делают нас счастливыми или несчастными, они нам в этом только помогают. 

Вы можете оставить все как есть, отворачиваться от мужа, сомневаться любите ли его, но этим Вы только разладите Ваши отношения, и он начнет сомневаться тоже. Вы не будете счастливой, и довольной как и Ваш муж. Вы не можете его простить за обидные слова, но ведь он начал их говорить после всех этих ссор, после Вашего недовольства, т.е. Вы сами вынудили его на эти слова, Вы вместе ответственны за эти ссоры. За что же Вы обижаетесь?

Вы можете все бросить и уехать, Вы пишите что Ваши родители будут Вас упрекать. А знаете почему они Вас будут упрекать? Потому что Вы сами будете себя упрекать сознательно или подсознательно, а родители (ведь они родители!) просто отражают Ваши мысли, они просто озвучат это вслух. Поэтому, если решите уехать не упрекайте себя ни в чем, не жалейте что поехали за любимым; не жалейте, что бросили его. Это плохие чувства, Вы опять таки не будете счастливы. Уезжая, не вините его или его мать, обижаясь на них, Вы подсознательно посылаете им агрессию, а эта агрессия вернется к Вам, и будет разрушать Вас. Опять это не принесет Вам счастья. Вы сами приняли решение ехать за любимым, оставить свою работу, это Ваше решение, оно Вас не удовлетворило, и Вы вернулись обратно. Все. И не нужно никого винить, вместо этого нужно строить жизнь дальше, наслаждаться ею. Ваша жизнь в Ваших руках. Поэтому, если решите все бросить, уезжайте с легкими чувствами.

Есть еще вариант. Остаться, но попробовать быть счастливой. Чего Вы на самом деле хотите? Иметь хорошие отношения с мужем, нормальные отношения со свекровью? Для этого нужно наладить отношения с мужем. Как?  Ссорясь с ним, показывая, что Вы недовольны, Вы хотели изменить его поведение, его отношение к Вам. Но этот способ не сработал. Вы отдаляетесь еще больше. Значит нужно попробовать другие способы.  Насильно Вы его не измените. Когда на человека давят, он психологически вынужден защищаться. Чего Вы хотите от мужа? Внимания, любви. Постарайтесь сами проявлять свою любовь и внимание и Вы того же добьетесь взамен. Свекровь, в свою очередь, своими обидами вынуждает Вас агрессивно к ней относиться. Значит, Вам нужно сделать так, чтобы она не обижалась. Для этого Вы можете сделать ее своим союзником, а не врагом. Чего она хочет? Чтобы ее сыну было хорошо, а еще, чтобы не чувствовать себя ненужной, так как у ее сына теперь есть жена. Сейчас она строит Ваши с ней взаимоотношения, возьмите инициативу в свои руки. Своим отношением к ней, и к своему мужу дайте ей понять, что Вы тоже желаете ее сыну только хорошее, что Вы его тоже любите, и что она не стала ненужной. Ну выслушайте Вы ее совет, ее мнение - не обязательно же следовать ее советам, главное выслушать, сказать "спасибо, примем к сведению, Вы нам очень помогаете". Сами интересуйтесь ее советами в мелочах (кулинарный рецепт, что-нибудь еще, даже если Вам это не нужно),  в итоге и ей приятно, она не обижается, и Вам хорошо, Вы держите под контролем Ваши взаимоотношения. Когда она убедится, что только Вы идеально подходите ее сыну, станет Вашим союзником, ей уже не потребуется влезать в Ваши отношения с мужем, и она перестанет требовать столько внимания себе, так как будет чувствовать, что она вам нужна. Может даже оставит вас в покое и уедет. 

Принимайте решения, стройте свою жизнь, будьте счастливой, и берегите свои нервы! Лучший способ сберечь нервы - делать акцент на хорошем, а не на плохом.