Жена разлюбила и не хочет больше жить со мной

Здравствуйте, Игорь.

Спасибо, за откровенный искренний рассказ о своей жизни.

Немного Вас пожурю. Это наверное, относится ко многим мужчинам, которые в браке находят любовниц на стороне. Просто причины психологические настолько понятны и банальны, что я удивляюсь, почему многие об основных правилах узнают.

 Во-первых: семейная скука. За пять-семь лет брака, самая любящая и замечаетльная жена становится привычной. Поэтому частая причина любовь на стороне – испытать новые чувства. Также часто эти новые чувства проходят в течении одного –девяти месяцев. Поэтому такой совет, Даже если Вы завели вне брака любовь – то не «палитесь», не травмируйте родную жену. Скорее всего - все  очень быстро пройдет. И Вы придете к тому же, к чему приходит много женатых мужчин после такого опыта на стороне – Жена Лучше.

Во-вторых, причиной для связей на стороне очень часто бывает ревность и зависть к чувствам и переживаниям жены по отношению к младенцу.

Вот эту причину вообще не понимают. Особенно женщины и для них очень больно и обидно, когда узнают, что у мужа есть другая. «Как же так? Я здесь маюсь, все силы отдаю младенцу, а он там развлекается» - так говорит мне очередная клиентка с такой проблемой.

Но дело в том, что беременность, рождение, кормление грудью – это очень сильные переживания. Никакая любовь не сравниться с этими переживаниями по силе, интенсивности и искренности. Получается, что на глазах у мужа жена вполне законно «гуляет» с другим.

Я понимаю, что для многих, кто видит только внешнюю сторону жизни человека – это звучит дико. Но языке бессознательного – тесная интимная связь матери с младенцем для мужа, выглядит и переживается как измена. Как предательство его - самого любимого и желанного.

Вот эта вторая причина практически не осознается ни женщинами, ни мужчинами, но, тем не менее, является сильным мотивом для связей на стороне. Именно в период когда ребенку меньше пяти лет.

В-третьих: желание наказать, отомстить. По-моему это именно про Ваш случай. С чего это Вы «палились жутко»? что действительно не было возможности сохранить Ваш «секрет», не обижая любимую жену? За годы практики я консультировал очень много браков, и на взгляд психотерапевта, эпизодические романы на стороне это скорее норма, чем патология. Ну, например, шизофреники могут по двадцать лет жить с женой и не изменять ей. Ну, и что? Что их жены слишком от этого счастливы? У них хватает способов, испортить совместную жизнь.

Патология при романах на стороне, это когда они становятся главным предметом разборок между супругами. На мой взгляд, это не очень хороший способ решать действительно важны проблемы совместной жизни.

Так вот – на мой взгляд, в Вашем случае есть комбинация этих трех мотивов, но вот третий несколько сильнее остальных двух. Проверяйтесь про Вас ли это?

Давайте, поговорим теперь о характере отношений в Вашем браке.

На мой взгляд, Вы с женой выстроили интересную структуру отношений, чтобы Вы могли жить долго и счастливо. Это конечно не идеал. Можно сделать брак гораздо более удобным и безопасным место друг для друга, но, тем не менее – это вариант нормы.

Объясню почему.

Сценарий Вашего брака можно озаглавить «Попробуй, догони меня! Догонишь полюблю». Что это значит для Вас? Сначала Вы бегали за ней. Она от Вас убегала. Вроде поймали, отношения потеплели и все хорошо. Потом она опять убежала – в рождение ребенка. Вот тут Вы попали в засаду. Она с Вами и убежала – посмотрите вторую причну измен. Теперь Вы убегаете от нее к другой. Он за Вами бегает. Вы непреклонны, и даже настолько глупо поступаете под наплывом чувств, что собираете вещи и уходите. Жуть.

Ладно, она перестает за Вами бегать, тут Вы опять начинаете бегать, и цикл повторяется снова. Вот такая нехитрая канва для сценария долгой жизни – не соскучишься и будешь жить вместе.

Плюсы этого сценария – для семейной скуки не остается времени. Для того чтобы задавать себе вопросы – Зачем я живу, Как дать моим детям хорошее воспитание и любовь? Тоже не остается времени. Ну, и что, что дети страдают? Фигня. Зато не скучно. Очень многие пары живут по этому сценарию и воспитывают невротичных детей. Повторяю это хороший, но не идеальный сценарий.

Не стану разбирать здесь мотивы жены и ее видение семейной жизни, так как скорее всего вообще уйду в область своих фантазий и стереотипов восприятия. Это надо делать очно или по скайпу.

Давайте подумаем, что Вы можете сделать сами, не обращаясь к психологу в Алматы, понятно что Вам в идеале нужна семейная терапия на 20 сессий в течении полугода, плюс еще личная терапия от полугода. Понятно, что Вы скорее всего попадете в те 90% «сильных людей», которые даже зубы плобируют себе сами. И плюс – подстригаются сами.

 Можете конечно решать сами в течении лет этак десяти. Это норма, многие так живут.

Что делать?

1)                          Надо определиться, что ВАЖНЕЕ «Ваше личное счастье» или все-таки стабильные отношения для нормального будущего Ваших детей. Это не шутка. У стабильных эмоционально пар – дети гораздо более счастливые и вообще успешные по жизни, чем у не стабильных. Если Вы сейчас не решите проблемы – это может очень сильно аукнуться лет через десять (а может и пять, сколько будет старшему через пять? 15?), когда дети станут тинейджерами. Опять пойдет проигрываться этот сценарии «Догони меня». И будете бегать уже не друг за другом, а за детьми. У которых «свои тараканы».

2)                          Сказать себе – я буду любить эту женщину, и буду выстраивать стабильные отношения с ней, потому что мне не безразлично в какой обстановке будет расти мой ребенок. Если бы пришли на консультацию, я бы поставил это первой целью – принять, что другой уже не будет. Большая часть жизни прожита и времени для экспериментов нет. Нужно реанимировать и растить то что есть сейчас.

3)                          Откровенно поговорить с женой. Вам это придется сделать не раз и не два. У Вас там очень много злости на нее. Как и у нее на Вас. Но если Вы будете разговаривать не пытаясь «выиграть», а искренне пытаясь найти дорогу к совместному, взаимовыгодному партнерству в любви и родительстве. То шансов, что все будет хорошо – значительно больше.

4)                          Пойдите к психологу не для «галочки», вот мы и психологу сходили на полконсультации и не помогло. А действительно найдите опытного терапевта, хоть очно, хоть он-лайн. Уделите этому вопросу часов 20-50. Ну, нельзя получить высшее образование, просто побыв в стенах ВУЗа один день. Не получается.

С уважением, Виктор.