Развод, или нет?

Здравствуйте, Лаура. Конечно позиция вашего мужа несколько инфантильна, и все таки он имеет право жить так ему комфортно. Как то же вы жили 7 лет, значит умели как то договариваться. Просто сейчас новый период в вашей жизни ребенок пошел в школу и теперь надо пробовать договаривать по новому. В любом случае кому то придется уступать, а кому это делать решать вам. И сохранять брак или нет тоже решать только вам. Нет без выходных ситуаций, просто есть сложные решения. Ни одна семья не обходится без сложностей- это нормально.

Всего хорошего, Элла.

Лаура! Как мне показалось, вы даже не пытались управлять своей жизнью. То муж решил - не продавать... мама сама предложила...

А ГДЕ ВЫ-ТО САМИ? 

Есть собственные потребности и желания что-то менять в своей жизни, или ждете, что психологи за вас решат как вам жить дальше?

        Здравствуйте, Лаура! Вы думаете, что с продажей дома все поменяется и улучшаться Ваши отношения? Вы не думали о том, что это может только усугубить и так сложную ситуацию в Вашей жизни? Вам муж открыто говорит – переезжать, а сам не будет продавать дом. Он сделал свой выбор и теперь выбор за вами. Его выбор не соответствует Вашим представлениям и Вы разочарованы, обижены, и т.д., и это Ваша ответственность перед своими чувствами, мыслями, действиями. Сложность в родительской семье, где живет брат с семьей из-за тесноты. Тогда Вам надо будет купить козу (из притчи), и всем станет ХОРОШО… Особенно, когда козу продадите, и место появится, и пр.
       Другая притча говорит о том, «Что люди говорили, говорят и будут говорить…», поэтому, на это есть другое выражение: «Не суди, да не судим будешь». Если начнете обращать внимание на то, что и как о Вас думают и говорят, то вскоре от Вас ничего не останется. Поэтому, осознайте свои чувства и выпишите их на бумагу, чтобы освободиться от них… Начните мыслить разумно, исходя их того, как в данной ситуации – начать идти на пути своих потребностей, не думая, что если бы, да а бы как, т.е., не обвиняя мужа или брата, а если решили жить в городе, то возьмите и свою долю ответственности за свой выбор – не ропча на судьбу и не впадая в роль жертвы. Для этого рекомендую Вам прочитать в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
        Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Лаура,

Вы оказались в сложной ситуации, которая усугубляется длительностью и большим количеством людей в нее включенных, все это мешает понять задачу, которую вам необходимо решить.
Если я вас правильно поняла, с начала вы с мужем решили строить дом и даже в него переехали, дальше произошла стрессовая ситуация - вы чуть не угорели. По всей видимости это настолько вас испугало, что лишило вас решимости строить этот дом и жить в нем. Вас можно понять, учитывая вашу ответственность за жизнь и здоровье детей, ваш переезд к матери воспринимается, как вполне закономерный.
Однако, можно понять и вашего мужа, который хочет достроить  "семейное гнездо", что характеризует его, как мужчину основательного, но возможно, ему не хватает вашей поддержки.

Эта ситуация поставила вас перед внутренним выбором, кого поддерживать - мужа или детей. Когда вы переехали к маме, вы сделали  выбор в пользу детей,  а ваш муж, возможно, до сих пор находится в ожидании вашего выбора в его пользу. Не исключено, что если вы примите решение о переезде в ваш дом для совместного проживания, ему будет легче изменить свою нынешнюю позицию и сделать то, что ждете от него вы, т.к. совместный быт может повлиять на его решения.
Вопрос, который остается для работы с психологом: Почему вы не выбираете своего мужа?  Что за процессы внутри вас мешают вам сделать выбор в пользу человека, которого вы уже однажды выбрали себе в мужья? Если захотите разобраться в этих вопросах, приходите на консультацию.

С уважением,
Лейла.

Здравствуйте, Лаура!

Ситуация, как в вашей семье, когда муж хочет одного, а жена - прямо противоположного, к сожалению, не уникальна, многие пары с этим сталкиваются. И пытаться переубедить другую сторону здесь обычно совершенно бесполезно. Тут действовать нужно по-другому. Вы пока действуете на поверхностном уровне, решая, где жить - в доме или в городе, а надо смотреть глубже. Под этими желаниями у вас и у мужа есть потребности, которые вы с помощью своего решения и хотите удовлетворить. Вот и надо эти потребности понять, осознать. Например (это не про вас, ваши потребности  с мужем надо исследовать): вы хотите безопасности и комфорта, а муж хочет независимости (не хочет жить у ваших родителей). Эти же потребности можно удовлетворить и с помощью других вариантов, а не только тех двух, которые вы рассматриваете. Этих вариантов на самом деле много, но вы их пока у упор не видите. как и муж. Для того, чтобы их увидеть, надо понять свои базовые потребности, а дальше садиться за  стол переговоров и искать взаимоприемлемые варианты, которые удовлетворяли бы потребности обеих сторон. Всего наилучшего, Елена.