Эмоциональный взрыв в семье

Здравствуйте Елена!

Хочется вас поддержать и пожелать вам гармонии и сил.  Знаете Елена, все,  о чем вы написали, может быть связано  не с одной, а несколькими причинами. А, следовательно, чтобы дать вам дельный совет необходимо  прояснить определенные моменты, что невозможно в рамках такого консультирования.

Возможно  размышления, которые приходят  мне во время того, как я пишу, смогут вам  помочь или немного понять, что происходит. 

Елена, вы пишите, что  вначале все было хорошо и только потом, возникло напряжение с которым  как буд-то удавалось справляться поначалу, становилось легче, но  похоже это никуда не уходило. 

А спустя время, все, что осталось,  стало проявляться в форме агрессии, грубости и психологического напряжения, которое достигло пика или накала (как буд-то все хотят взорваться), такой накал.

 Возможно,  это,  похоже, на  то что, вы  справлялись с напряжением частично, а какая – то часть оставалась для вас невидимой и начала проявлять себя в трудное для семьи время. Быть может  сейчас недостаточно сил справляться с ситуацией?

Еще я так услышала, что,  конфликты усилились, когда вы переехали в  другую квартиру. И есть предположения, что это связано с местом…. Возможно и так, а возможно это предположения и поиск  других причин. Здесь важно выделить главное и понять, что является источником  негативных проявлений.

По поводу родителей мужа: часто ребенок, выросший в семье, где позволялись грубости, учится  такому опыту и  со временем перестает контролировать и сдерживать эмоции, особенно в сложные моменты.  Сын может вести себя, например, как отец. Быть похожим или становиться таковым, так сказать перенимать,  таким образом, мужскую силу.  Или видеть ее таковой!

Метод расстановок помогает расставлять все по местам и дает возможность брать  из рода хорошее. а тяжелое оставлять семейной системе, но  это тема  взаимоотношений  вашего мужа и его семейной системы….можно, сделать расстановку на мужа, с его разрешения и согласия.  

Елена, любой кризис  семьи, особенно сопровождающийся адаптацией, нуждается в поддержке и сопровождении- это стрессовая ситуация для всех членов семьи. Накопленное напряжение важно отреагировать. Если конечно хочется  уравновесить  состояние и сохранить семью. Потому как  вы пишите об опасности развала и состояние дискомфорта для ребенка- дети очень сильно переживают на уровне чувств такие события.

Насколько я поняла, вы спрашиваете о том, есть ли смысл пожить отдельно и переоценить  друг друга? И да, и нет. Всегда по – разному: иногда это что- то дает, иногда не дает ничего. Все чисто индивидуально.

И еще, как будто есть  ощущение, что вы не до оцениваете, друг друга или оцениваете действия и слова, а значит, есть обиды и претензии. Много всего…Было бы хорошо, ели бы вы вместе решили не уходить от проблем, а начать совместные  действия по выстраиванию  отношений в момент  кризиса и совместно пройти этот путь.  Именно тогда семья  выходит на другой уровень.

Я бы предложила  прийти на очное консультирование, если удастся – совместно на семейное консультирование, если нет-на индивидуальное, хотя бы за собственной поддержкой. Потому как в состянии стресса необходимо брать помощь  со стороны, у родственников. У тех,  кто  может и в силах поддерживать.

 Буду рада вам помочь на пути к восстановлению внутренней гармонии  и  к сохранению семьи.

С уважением к вашим стремлениям, Татьяна Кушниренко

Елена, здравствуйте

Елена, вы описываете вашу семейную ситуацию и определяете ее как эмоциональный взрыв, высокий уровень напряжения и раздражимости… Мне хочется высказать вам уважение: несмотря на высокий уровень эмоций, вы находите в себе силы разбираться в ситуации: понять, искать  выход, стараетесь обсуждать с мужем…  Я думаю, можно поразмышлять над тем, как так получилось, что в ваших отношениях появились грубость и напряжение. Возможно, взглянуть на историю ваших семейных отношений, как они развивались, кто какую роль играл, кто какую позицию занимал, как менялась семья после тех или иных событий  и т.п. Удавалось ли учесть интересы каждого или все же кто-то часто поступался своими интересами.

Елена, вы высказываете  идею относительно «пожить раздельно». Мне кажется,  в этом есть некий смысл. Но я не столько о территориальном отделении, сколько о психологической дистанции.  В эмоциональном поле семьи действуют две противоположные и взаимно уравновешивающие силы: стремление к независимости, самостоятельности и потребность в совместности, связях с другими, в сближении. Порой эти силы конфликтуют и это всегда поиск баланса. С одной стороны, человек нуждается  в близости, с другой слишком тесная близость вызывает напряжение  и потребность отделиться (можно сказать, что порой вызывает аллергию). Супружеский конфликт возникает как реакция на слишком тесное сближение.  Силы системы так стараются восстановить равновесие, когда его нарушение не осознается. С этой точки зрения, конфликт несет своего рода функцию защиты от эмоционального слияния в отношениях, когда есть угроза утраты Я и хочется отделиться.  В конфликте люди остаются в контакте, и  в то  же время будто на расстоянии.  Физическое сближение в виде драк -  тоже проявления действия  сил слияния, потребности в сближении в отношениях, которые берут верх.  

Мне кажется, что при определенной степени слияния  в отношениях, участникам отношений, действительно, сложно увидеть другого. Сложно различить свои границы и границы другого и, следовательно, эмоциональные реакции тоже  запутаны, что можно по отношению к другому, чего нельзя, теряется уважение. Полезно, если у членов семьи, есть возможность какого-то иного эмоционального выхода: например, сфера личных интересов,  или с кем-то поделиться и обсудить что-то, какое-то доверительное общение за пределами семьи (пусть и не на темы семьи). Т.е. члены семьи не замкнуты только друг на друге.  

Вы пишите, что знакомы  с мужем с детства, последнее время были близки, справляясь со стрессовой ситуаций в связи с переменами.  В стрессовой ситуации  в системе повышается тревога и  силы совместности берут верх  в ущерб силам индивидуации.  Наверное, степень близости у вас достаточно высока и есть попытки разрядить  ее в конфликтах, физическими способами.

Мне кажется было бы полезно попробовать заглянуть в себя и осознать, что это за часть  вас, которая появляется, когда вы находитесь вместе с мужем, которая готова взорваться… Чего она хочет, в чем нуждается… На что злится…  и т.п. Может быть, поработать с образом ваших отношений, попробовать там обнаружить себя, мужа, дочь. 

Елена, вы также пишите, что ваши отношения с мужем чем-то похожи на те отношения, которые сложились в его родительской семье, например, с мамой. Когда  вы их описываете, это звучит так, что мама старается сблизится, делает все во блага, а сын отвергает эту близость, грубит и т.п. Возможно, это тоже момент для исследования, что происходит в их отношениях. И есть ли какой-то перенос этого в ваши отношения.

Елена, я лишь поделилась общими идеями и своими размышлениями. Может быть, что-то откликнется в вас или никак не будет связно с вами и вашей ситуацией.  Слушайте себя.

Если вам захочется что-то обсудить, выйти за границы ситуации, глубже поразмышлять о ваших семейных отношениях, о себе в этих отношениях, вы всегда можете обратиться очно, получить в этом поддержку, найти выход.

С уважением, Елена Татанкина.