Хочу найти ясность в общении с мамой

Здравствуйте, Шура! Всё, что Вы пишете, очень понятно, и с Вашей стороны вполне здраво, рассуждения Ваши абсолютно не лишены смысла, вот только подход к решению проблем с мамой неверный. Маму ведь тоже можно понять и Вы это делаете, т.к. знаете мотивацию её "ора" на Вас - она за Вас беспокоится. Проблема в том, что пока вы друг другу будете стараться что-то ДОКАЗАТЬ (как Вы написали), ясность может совсем затуманиться. Может, лучше всё же не доказывать? А просто говорить, без криков, на языке того, с кем говоришь. И если Вы понимаете в ваших отношениях с мамой больше, чем она, то почему бы Вам не стать взрослее в общении? Мама расстраивает Вас тем, что в своих речах дает Вам оценки: "говорит, что из меня, психолог никакой - т.к я нервная, вспыльчивая!" (Ваши слова) А Вы не реагируйте на эти оценки так, будто это и есть правда, ведь это не так? Вы можете быть более понимающей и спокойной, только не надо никаких доказываний, спросите маму, хочет ли она, чтобы в Вашей жизни всё сложилось хорошо, что её пугает и беспокоит, скажите те же слова, что написали здесь - у Вас достаточно здравого смысла, чтобы не пить и не курить и т.п., что Вы очень хотите, чтобы у вас с ней были хорошие отношения. Попросите маму дать Вам время (пусть день или два), в которые Вы будете делать по дому всё, чего она от Вас ждет, но без указок с её стороны. Покажите ей, что Вы человек взрослый, тогда она, увидев это, станет более спокойной. Любые отношения строятся не только на том, что мы что-то берем от них, нужно и отдавать, и у каждого есть свои обязанности, мы живем в обществе и от этого никуда не денешься. Может быть, стоит просто взять за правило делать необходимый минимум без напоминаний, тогда и взаимопонимание улучшится. А пока вы будете что-то друг другу демонстрировать, вряд ли появится для Вас та долгожданная ясность.

Будьте добрее к маме, она обязательно ответит Вам тем же. Всего хорошего.

Добрый день, Шура.

У Вас вовсе и не маленькие мысли, а очень здравые и вполне себе взрослые мысли. Конечно, Вы сейчас переживаете подростковый кризис, Вам тяжело. А маме, думаете, каково?:) Ей ведь уже нужно смириться с тем, что Вы уже взрослая и скоро уйдете из семьи! Вот она всеми силами и пытается справиться с этим "ужасным" для нее фактом и принизить Вас, вернуть в состояние детства. Аргумент: "Ты еще маленькая, ничего не понимаешь" говорит о том, что у нее просто нет аргументов, это аргумент как бы от бесссилия, пока еще он действует.

Мне кажется, важно в разговорах с мамой не упирать на логику (в которой Вы великолепно разбираетесь), а разговаривать о чувствах, не поверхностных, не придираться к словам (Ах ты обозвала меня маленькой, ну я тебе сейчас покажу" - это поверхностно) принимать те чувства, которые на самом деле испытывает мама (боль от предстоящего одиночества и тоску от того что Вы вырастаете и уйдете из семьи) и как-то успокаивать ее на этот счет (например, "Мамочка, я всегда буду тебя навещать, даже когда ты будешь совсем старенькая и мы будем вечно спорить о музыке и других вкусах" ) и как-то готовить к этому факту "Скоро я стану взрослой и буду жить своей жизнью, мне будет тебя не хватать, я буду скучать по тебе, мама", фразы придумаете свои, конечно, я просто направлению примерное хочу показать.

Здравствуйте, Шурка.

Вы же хотите быть психологом. Вот судьба и предоставляет вам возможность попрактиковаться в навыках взаимодействия с непростыми "клиентами", учиться абстрагироваться и сохранять необходимое душевное равновесие вне зависимости от того, какие эмоциональные страсти будут бушевать рядом с Вами. Пока же возникает ощущение, что Вы вроде как жалуетесь на свою маму (а может быть на судьбу?). Не попадайтесь на эту удочку. Имейте ввиду, что ваша мама может научить Вас гораздо большему, чем все преподаватели по психологии вместе взятые. Удачи!

Здравствуйте, Шура! Скорее это не Вы , а мать должна понять, осознать и принять, то что Вы уже вырастаете и уже совсем не мальенкий ребёнок, которым можно распоряжаться и ждать от него выполнения всех указаний и именно за противостояние Вы пытаетесь показать ей, что способны сами делать выбор, что уже выросли и можете слушать себя и принимать решения самостоятельно! Да, матери, возможно нелегко это принять и главное возможно увидеть - ведь не только на словах и на оппозиционировании можно доказать, что Вы уже выросли - важно не только иметь права, но и доказывать это на своих делах и поступках - не рьяно отстаивать свое мнение (ведь это ни к чему не приводит как видите), а возможно проявить зрелость и озвучить маме, что знаете и видите, что она за Вас переживает, что хочет Вам добра, и что Вам дорога её поддержка и забота, а сейчас для Вас главное видеть в матери не противника, которому надо что-то доказывать, а собзника, с которым можно поделиться и довериться! и именно это и важно сказать матери - чтобы она также видела, что Вы понимаете её- но не забывайте и про дела, про то, что Вы уже можте выполнять какие-либо обязанности и делить их на равне с мамой и главное сами за это отвечать - а именно способность взять на себя ответсвтенность и есть тот критерий, по которому видно насколько зрел человек и насколько можно ему доверять!

Если у Вас будут какие-либо вопросы - обращайтесь!