Мы масштабно потрудились в предыдущих трёх частях, ознакомьтесь: 1, 2, 3

Перейдем к динамичному финалу и подытожим этот практический кейс.

Четвертая стадия отделения

Когда мы наблюдаем, как наш близкий медленно губит себя употреблением химических веществ, когда мы понимаем, что уже сформировалось отчуждение (признак созависимой семьи) - необходимо отважиться на внешне жестокий подвиг.

А именно - осознать, что ночи, проведенные в слезах, в самообвинениях, в обвинениях близкого и в пустых мечтаниях не решают проблему зависимости. Более того - они усугубляют ее.

Чтобы помочь близкому начать выздоровление, необходимо научиться спокойно наблюдать, как он отравляет себя зависимостью, как он разрушает свое тело и свою жизнь.

• Беспокойство и принятие на себя ответственности за его жизнь – не приносит пользы.
• Гневные меры – не помогают.
• Утопание в жалости к себе - не облегчает жизнь.
• Угрозы и месть – только ожесточают всех.
• Принесение своей жизни в жертву – не решает проблемы.
• Контролирующее поведение - не дает результатов.

Но! Есть действие с вашей стороны, которое поможет остановить это – отделение.
Но! Чтобы его совершить - от вас потребуется мужество и здравомыслие.

Также необходимо признать, что любые зависимости (алкоголизм, игромания, наркомания, обжорство и прочие) - это серьезные болезни.

Вам предстоит поговорить с близким о серьезности его заболевания. Он может не услышать вас, не воспринять ваши слова в серьез. Но вы должны обозначить, что не собираетесь быть жертвой его болезни и готовы заботиться о своей жизни.

Помните, что вы сами позволяете вашему близкому причинять вам страдания.
И вы же можете это прекратить.

Успешным отделением считается, когда вы стойко демонстрирует поведение невмешательства и просто ждёте того, что должно случится. Это не будет приятным для вас, вам придется перетерпеть это.

Но вы должны помнить, что только невмешательство действительно может помочь вашему близкому и вам. Не ждите быстрых результатов. Отделение - это длительный процесс.

Пятая стадия отделения

Дойдя до этой стадии, вы уже понимаете, что близкий человек не хочет вам навредить своей зависимостью. Также вы часто переживаете попытки других людей внушить вам стыд и вину за поведение вашего близкого. Ведь выразить негодование проще, чем разбираться в вопросе зависимости и созависимости или просто пройти мимо.

Важно смириться с фактом наличия зависимости и созависимости как заболеваний в вашей семье. Но вы не должны мириться с тем, что другие пытаются внушить вам стыд за чужое поведение.

Помните: пусть ваш близкий ведёт себя как нездоровый человек, но лично вы не несёте за это ответственность.

Может быть очень трудно переносить поведение самого больного. Его мимика и жесты, его слова, его поведение могут показывать вам, что он не считает важным ваше мнение, что он ни во что не ставит вас.

И вас всё ещё может это сильно ранить, ваше чувство собственного достоинства ещё не до конца восстановлено. Но не позволяйте себе унижаться и переходить к оправдания, объяснениям. Помните, что на самом деле вы не виноваты в том, в чем вас обвиняют.

Взбодритесь! Вспомните, сколько всего зависит от вас!

Скажите себе:

«Если я читаю эти строки, значит, я так и не смирилась с тем, что меня пытаются унизить. Я не готова принимать такую оценку себя. Поэтому я ищу выход. Не стоит тратить время на споры с нападающими на меня. Нужно действовать решительно. Мне необходимо обладать мужеством и силой.
Мне страшно ошибиться. Но свои ошибки я смогу исправить. Ошибки научат меня быть сильной и действовать правильно. В конце концов, каждый раз, когда я исправляю свою ошибку, я добавляю себе веры в свои силы».

Очень часто люди считывают в нас жертвенное поведение и воспринимают его признаки как позволение удовлетворять за наш счёт свои болезненные эгоистические побуждения. Если мы будем бороться с каждым таким человеком, это не сделает нас сильнее.

Если мы все чужие психологические проблемы воспринимаем на свой счёт, это значит, что мы сами себя ставим в положение «козла отпущения».

Итак: не втягивайтесь в конфликт.
Не позволяйте себе скатиться в нервный срыв. Следите, чтобы ваши слова, мимика и жесты не напоминали роль «рабыни Изауры». Это не ваша роль. Освобождайтесь от старых ролей, не позволяйте навязывать себе новые болезненные роли.

Шестая стадия отделения

Необходимо отделиться не только от зависимого близкого, но и от всех, кто вас окружает.

Отделение – это проживание своей жизни, а не специальное средство борьбы с выходками больного алкоголизмом.

Отделение означает, что вы позволяете другим людям самостоятельно получать жизненный опыт и нести ответственность за свои действия.

В реальности это может быть очень сложным занятием. Но чаще вспоминайте о том, что если вся семья вынуждена постоянно отчитываться за свои действия перед вами и ждать вашей оценки, это мало похоже на любовь к ним. Вы заполнили собой весь их мир.

Когда вам кажется, что вы лучше знаете, как им поступать, с кем общаться и как жить в целом - вы пытаетесь продавить их своим Эго, чтобы почувствовать себя увереннее, сильнее и лучше. Это деспотично и разрушительно.

Когда вы отважились менять обстановку в доме к лучшему, возьмите за правило – невмешательство в жизнь других, даже своих детей.

• Помните, подстраивание под жизнь близких вредит и вам, и им. Когда вы стараетесь жить своей жизнью, вы должны позволить это и тем, кого любите.
• Не тратьте драгоценное время жизни на попытки отгадать тайные мотивы поведения других людей.
• Дайте себе обещание провести целый день, ни разу не потребовав объяснений от близких по поводу их поступков. Не мучайтесь, разгадывая тайные причины деструктивного поведения мужа или детей. Каждый раз возвращайте свое внимание к решению не принимать на себя ответственность за чужие поступки.
• Каждый раз останавливайте себя, если чувствуете, что готовы войти в роль судьи, прокурора или виновного.
• И самое главное - будьте готовы к тому, что ваши близкие будут недовольны переменами. Раньше вы несли их ответственность, а теперь они будут растеряны, раздражены и, возможно, даже разгневаны. Вам необходимо просто переждать это время ради своего блага и ради их шанса на здоровую жизнь.

Конечно же, вам захочется поделиться новыми знаниями об отделении с близкими, но тут мы должны предупредить вас: не пытайтесь навязывать ваши новые знания по отделению своим близким.

Несмотря на то, что это желание подкреплено наилучшими побуждениями, оно тоже относится к стремлению навязать другим правильный, по вашему мнению, образ жизни. Не торопитесь, не требуйте быстрых перемен. Постепенно ваше здоровое поведение подтолкнет близких к изменениям, все придет естественно.

Если вы будете настаивать, вы будете толкать близких на лицемерие по отношению к вам. Если знание не подкреплено внутренней готовностью использовать его, оно бесполезно. Своей настойчивостью вы только настроите близких против себя в очередной раз.

Помните: каждый человек имеет право жить в своем ритме, проходить свой путь в своем темпе. Прав тот, кто обгоняет вас в духовном росте. Прав и тот, кто еще далеко от вас. Занимайтесь собой.

Наверняка многие ваши возможности безвозвратно упущены. Но оглядитесь вокруг, вам доступно ещё больше новых возможностей!

Многие созависимые сопротивляются этому предложению так:

«Если я буду заниматься собой и домом, случится нечто непоправимое, я до конца жизни себе это не прощу!»

Сами по себе новые увлечения не могут навредить ситуации в вашем доме. Наоборот, если вы будете эмоционально истощены, измучены страхом и безрадостной жизнью, печальные события произойдут ещё скорее - в нужный момент вам не хватит сил, чтобы защитить себя.

Кроме того, некоторых вещей избежать все равно не удастся. И вы ведь не знаете, что произойдет на самом деле. Вы можете только максимально обезопасить себя и маленьких детей, заниматься собой и просто ждать того, как развернутся события.

Пока вы следуете привычке жить в страхе и горестях, вы мешает выздоравливать и себе, и близким. Пора прощаться с печальным прошлым и идти к светлому будущему!

Седьмая стадия отделения

Отделяться не значит подавлять свои эмоции, скрывать свои чувства.
Как и любому человеку, вам необходимо научиться выражать свои чувства.

На этом пути вы часто будете ощущать смущение, потому что вам нужно учиться отделять истинные чувства от нездоровых шаблонов, выработанных вами, чтобы выживать. Неоценимую помощь в процессе познания себя и своих нездоровых шаблонов оказывает психолог.

• Вместе с психологом вы научитесь здоровым образом освобождаться от негативных эмоций.
• Вы научитесь выражать гнев, не теряя чувства собственного достоинства.
• Вы перестанете идти на поводу у желания оправдать себя.
• Вы научитесь смеяться, потому что вам смешно, а не потому, что вам хочется понравиться другим.
• Вы научитесь плакать не от безысходности, а чтобы слезы облегчили ваше состояние и очистили ваш разум.

В лице психолога вы обретёте нового друга. Он будет слышать вас, понимать ваши чувства, он будет внимательным к вашим переживаниям и тревогам. Психолог будет принимать вас такой, какая вы есть. Ведь именно этого всем нам порой не хватает в наших семьях.

Его здоровое отношение наполнит вас и вашу жизнь самоуважением, радостью, интересом, любовью. И вы сможете передать это своим близким. Ваше постепенное выздоровление облегчит и страдания ваших близких. Примите же с открытым сердцем эту счастливую возможность!

Посвятите время тому, чтобы найти друзей, ведущих здоровый образ жизни. Проводите с ними время, внимательно наблюдайте за ними, почаще спрашивайте себя:

«А что я считаю нормальным и почему?»

Этот бесценный опыт на многое прольет свет для вас, вы будете потрясены обнаруженными различиями.

Отстранитесь от старых друзей, которые считают, что вы всю жизнь проведёте в печали и страданиях. Их мнение о вас будет тянуть вас назад, в печальное прошлое.

Не бойтесь остаться одни. В конечном итоге вы все равно будете бороться со своей созависимостью и зависимостью близкого один на один, старые друзья не смогут сделать за вас вашу работу. Хорошо, если они будут правильно помогать. Но не позволяйте им мешать вам.

• Вам предстоит очень серьезная работа, сосредоточьтесь на ней, а не на том, что подумают о вас другие.
• Кроме того не забывайте о ловушке настроенности на идеальный результат. Лучше сделать неидеально, чем не сделать никак. Вы живой человек, и ошибки на вашем пути неизбежны. Не корите себя, если видите свою ошибку. Наоборот, будьте благодарны, что вам удается ее видеть. Это значит, что вы можете ее исправить.

Очень полезно для выздоровления вести записи о происходящем и своих мыслях и чувствах на этот счёт. Это поможет вам оценить, как далеко вы уже продвинулись или понять нечто важное.

Старайтесь придумывать не меньше 3 вариантов выхода из любой ситуации.

Как можно меньше откладывайте решение проблем на потом, старайтесь решать все по мере появления, если это возможно. Но вместе с тем сохраняйте чувство баланса, не позволяйте страсти охватить вас и заставить бежать вперед не глядя.

Дайте себе время на то, чтобы перестроить ваше мышление.
Это самая сложная часть предстоящей работы.

Вы поймёте, что оно изменилось, когда:

• Почувствуете истинное сочувствие к зависимому.
• Сможете спокойно выслушивать эмоциональные, но несправедливые нападки других людей.
• Сможете не идти у них на поводу.
• Критика не будет унижать и задевать вас, а даст повод для работы над собой.
• Не будете чувствовать вину каждый раз только потому, что вас обвинили.
• Научитесь замечать смешные события и вещи с волей жизни.
• Перестанете стыдиться своих слез.
• Найдете безопасный для вас и других путь высвобождения своих негативных эмоций
• Ощутите, что полны чувства собственного достоинства. И это не имеет ничего общего с чувством собственной важности.

Вы по-настоящему отделитесь, когда осознаете, насколько вашим близким необходимо самостоятельно развиваться, совершать ошибки, учиться исправлять их самостоятельно.

Вы отделитель, когда поймёте, что они не должны заботиться о себе ради вашего спокойствия. Они будут делать это только ради себя самих.

Ваша жизнь перестанет быть запутанной и мрачной, многое встанет на свои места.
Итак, начните отделение, примите эти ключи к свободе и личностному росту!

Принципы отделения

1. Ты и я – мы соединены вместе, я ценю этот союз и хочу сохранить его.
2. Тем не менее, каждый из нас – личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться их удовлетворить.
3. Я знаю - когда ты проявляешь гнев, тебе плохо. Я пытаюсь проявлять сочувствие и не отвечать злом на зло.
4. Я не буду принимать обвинение и упреки за мои чувства, эмоции и состояния.
5. Я также попытаюсь сделать всё, чтобы не страдать вместо тебя.
6. Я буду уважать твои потребности по мере моих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
7. Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осуждения за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.
8. Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя такой, какая я есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства, и также я сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
9. Я сохраняю за собой право продолжать развиваться как личность и не позволю тебе препятствовать этому.
10. Я думаю о здоровье, дружеских, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду стремиться стать такой, какой я должна стать.

Если вы внимательно изучите эти четыре статьи, у вас будет достаточно теоретических ресурсов, чтобы начать выстраивать своё отделение. Процесс трудоемкий, для многих болезненный, но он часто бывает решающим. И чем раньше он начнется, тем быстрее зависимому придется взять ответственность за своё зависимое заболевание.

Приглашаю на консультацию и курс "Освобождение от созависимости"
Расширьте свои познания, с помощью самой большой подборки на этом сайте:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода