Самое ёмкое определение созависимости звучит так:

Созависимый полностью сосредоточен на удовлетворении потребностей других людей, особенно зависимого. При этом свои собственные потребности он тотально игнорирует.

Пример, который может раскрыть это определение - типичный случай для первичных консультаций по теме созависимости.

На прием приходит женщина и рассказывает специалисту:

Когда мой муж в запое - я не в состоянии ни есть, ни спать.

То есть человек игнорирует базовые потребности организма - еда и сон!
А что уже говорить об остальных потребностях?
О каких душевных встречах с подругами, хобби, саморазвитии и удовольствии от жизни может идти речь, если человек не может даже просто вовремя утолить голод и дать своему телу отдых!

Повсеместно распространенное заблуждение, что созависимость - это спутник зависимости, что созависимость рождается из зависимости.

На самом деле всё гораздо страшнее:
в большинстве случаев это созависимость провоцирует появление зависимости.

Созависимость - это не просто состояние человека, это целый набор деструктивных программ поведения, ошибок мышления, негативного опыта взаимодействия с близкими. И эти программы похожи на чудовищный механизм, затягивающий в себя все, что окажется рядом.

Поэтому созависимость может развиваться и без очевидного присутствия зависимого. Часто созависимые выбирают и профессию соответствующую: это самые ответственные врачи, педагоги, спасатели, социальные работники. Эти люди живут своей работой. А все потому, что условия на таких рабочих местах схожи с привычными условиями в семье.

Корни созависимости

Даже если в семье нет ни одного зависимого человека, ее члены рискуют страдать от созависимости, если семья имеет эмоционально репрессивный склад. В таких семьях всем или некоторым членам запрещено проявлять любые чувства, иногда какие-то конкретные чувства.

Может быть так, что вся семья живёт по принципу «слезы - признак слабости! Раскисать некогда!», а может быть и такое, что чувства запрещены только детям. И тогда родители открыто сердятся на детей, а те превращаются в воронку для слива негативной энергии. Им злиться запрещено, поэтому дети или проявляют агрессию где-то вне семьи, или обращают ее на самих себя, или начинают бесконечно болеть.

В здоровых семьях родители контенируют эмоции детей, пока те ещё не могут с ними справляться. То есть, если ребенок бьётся в истерике - задача родителя - помочь ребенку успокоиться, но без давления. Крики, плач, бурная радость или печаль из-за пустяков - естественные состояния ребенка. Он и должен испытывать все эти яркие чувства. Так его психика обучается жизни.

В эмоционально репрессивных семьях такое проявление эмоций вызывает шквал гнева, негодования, стыда, обвинений. Ребенок усваивает: чувства опасны!

Вот только от них никуда не деться. Они копятся. И если их достаточно много, разум человека затуманивается. Он действует не адекватно ситуации - накопленные эмоции, как линза, все увеличивают в разы. И реакция из-за них тоже преувеличенная.

Поэтому в жизни созависимых много ситуаций, в которых они своими руками ухудшили положение вещей и даже не поняли, как это произошло.

История, культура, родовые сценарии

Ради справедливости нужно отметить - деструктивные убеждения по поводу чувств часто строятся на основе серьезного негативного опыта.

Например, для бедных семей крайне свойственно обесценивать чувства членов семейства просто потому, что иначе выносить постоянные лишения слишком трудно. Потомки тех, кто участвовал в серьезных военных конфликтах, или тех, кто растил детей в одиночку, так же перенимают деструктивные модели поведения и обращения с чувствами.

Такие установки могут наследоваться многими поколениями.
И в рамках семьи мир действительно будет таким: проявлять чувства опасно, необходимо скрывать их, а лучше - вообще как-нибудь отключить. Проблема только в том, что внешние обстоятельства часто меняются к лучшему, но вот внутри семьи реальность не меняется: мир остаётся таким же опасным. И тогда эти установки, как самоисполняющееся проклятие, делают жизни потомков трудными, невыносимыми и опасными.

Материнство и созависимость

Отдельная печальная грань созависимости - холодные, жестокие к детям матери. Постоянные заботы о зависимом муже или отце, постоянные нервотрёпки истощают женщину. Она становится больше похожа на машину:

должна ехать вперёд и только вперёд, невзирая ни на что! Нельзя быть слабой, нельзя отдыхать - если расслабиться, беда подкрадется незаметно! Надо всегда быть начеку, во всеоружии.

Истощенная, замученная, ненавидящая всё и всех мать - это не мать, это надзиратель в тюрьме.

• В лучшем случае она будет бесконечно сбегать от семьи и детей в работу.
• В худшем - будет сливать весь накопленный из-за зависимости мужа негатив на детей.

Она будет уверена, что она хорошая мать. А в это время её дети уже разобрали себе роли, типичные для зависимой семьи, и сами неумолимо становятся созависимыми и зависимыми.

Для такой матери искренне странно - что такого в том, чтобы накричать на ребенка, если он не слушается? Да и за мелкий проступок тоже не грех сорваться - нечего мать расстраивать! Ей не понятно, что ребенок-тихоня, ребенок-шут и ребенок-сорви-голова - это всего лишь лики созависимого ребенка.

И даже любимый мамин помощник, ее гордость - тоже болен созависимостью!
Потому что своим примерным поведением и достижениями заслуживает одобрение окружающих и совершенно не слышит себя самого.

Созависимые матери не просто холодные и жестокие. Они часто ведут себя опасно по отношению к детям - могут оставить детей с отцом-алкоголиком или вовсе одних, если зависимого надо откуда-то забрать.

Они до последнего игнорируют проблемы детей, потому что их чувствительность снижена. И только когда проблемы приобретают катастрофический масштаб, созависимая мать наконец просыпается и обращает внимание на ребенка. При том далеко не всегда от этого становится лучше - порой наоборот.

Загляните в подборку моих статей:
Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь на консультацию.