Почему? Зачем? Или для чего?

Мы совершаем поступки,
принимаем решения,
совершаем какие-либо действия -
и у всех у них есть причина.

А всегда ли мы ее осознаем?
Истинную причину?

Порой железобетонная уверенность в понимании оказывается далека от истины. Поэтому мой ответ:
- Скорее нет, чем да.

Я бы даже назвала это не причиной, а личной выгодой, потому как любое, абсолютно любое решение в первую очередь продиктовано личной выгодой. Эгоистичной в какой-то мере, если хотите.

Как ее понять?

Существует несколько вопросов, которые мы себе задаем в поисках ответа. И вот как они работают.

Вопрос «Почему?».
В первую очередь это отсыл к прошлому, то есть к тому, что мы не в силах изменить. Ответ будет «Потому что» - человек ставит себя в пассивную, ведомую позицию. Я так сделал не потому, что так захотел - а потому, что кто-то или что-то меня спровоцировали: позиция «виноват кто-то, но не я». Весьма деструктивное мышление, которое стопорит собственное развитие. Уход от ответственности.

Вопрос «Зачем?».
Это уже отсыл к истинной первопричине поступка. Однако сама формулировка вопроса настолько в обиходе, что зачастую он воспринимается как одно и тоже с вопросом «Почему?». И на этот вопрос я чаще слышу ответ: «Потому что». Сохраняется путаница в поиске конструктивной информации.

Вопрос «Для чего?».
Это просто МЕГА вопрос. Это вопрос, который заставляет начать мыслить иначе, чем обычно. Который обязывает взять ответственность за свои поступки, действия и решения на себя. И вот это уже конструктив. Во-первых, потому что он отсылает нас к будущему, а на него мы имеем возможность влиять и менять его. А во-вторых, других мы не имеем возможности изменить, а себя - можем.

Теперь на примере из консультаций.

Задаю вопрос (эксперимент):
- Почему Вы хотите сохранить семью?
Ответ:
- Потому что я люблю свою семью. Мы много лет вместе. У нас дети. Я хочу, что бы у детей была полная семья и здоровая атмосфера.

Задаю другой вопрос:
- Зачем Вы хотите сохранить семью?
Ответ (распространенный):
- Ну я же говорю: потому что я люблю свою семью. Мы много лет вместе. У нас дети. Я хочу, что бы у детей была полная семья и здоровая атмосфера.

И задаю ключевой вопрос:
- Для чего Вы хотите сохранить семью?
Ответ:
- Для того, чтобы я чувствовал себя хорошо и спокойно.
- Хорошо и спокойно - это как?
- Развод - это плохо. Я не могу позволить себе поступить плохо - тогда мне будет плохо.
- А сейчас Вам в семье хорошо и спокойно?
- Нет.
- Тем не менее, Вы хотите сохранить семью. Для чего?
- Для меня важно быть нужным, заботливым. Я не хочу, что бы дети думали, что я их бросил, отказался от них.
- То есть, если я Вас правильно понимаю, сохранить семью Вы хотите для того, чтобы чувствовать себя заботливым и нужным, для того, чтобы дети не думали о Вас плохо?

Чувствуете разницу?
Не буду уходить в объяснение клиентской ситуации. Не эта была главная мысль статьи.

Предлагаю поэкспериментировать тем, кто еще не пользуется этим шикарным инструментом - «для чего?»

• Не почему мы ругаемся - а для чего я ругаюсь?
• Не почему меня не понимают - а для чего мне нужно, что бы меня не понимали? 
• Не почему мне не повышают зарплату - а для чего мне не повышают зарплату?
• Не почему меня не слушается ребенок - а для чего мне нужно, чтобы мой ребенок меня не слушался?

Для чего - это Ваш призыв к Вашим же действиям в Вашей собственной жизни и в Вашем собственном счастье, когда Вы её хозяин и легко берете ответственность на себя.