- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Хочу поделиться историей, и попросить совета специалиста, с опытом ведения подобных дел.
Пожилая мама, 88 лет, сколько я себя помню, выстроить ровные уважительные отношения, не получалось. Чего удалось добиться, так это шатких границ с моей стороны, в попытках защитить себя и свою территорию.
У мамы гипертония, год назад она попала на скорой в больницу, состояние было критическим, диагноз инсульт. Когнитивные функции сохранились, но учитывая возраст и состояние организма, наблюдается слабость, головокружения, плохое настроение, бессонница. И, мама постоянно жалуется. На всё. К слову, жаловалась она всегда. Люди не те, продукты не те, услуги не те, жизнь не та, друзей нет, положиться не на кого. И я тоже не та. Не стала той, кем меня видели, не вышла замуж скажем за банкира.
Не умею копить деньги, и еще много НЕ.
У мамы есть отдельная квартира, пенсия, и ей хватает на жизнь, Можно позволять себе хорошие продукты, лекарства и витамины.
После болезни, маме было предложено переехать ближе к нам с мужем, так как мы живем в разных районах города. Наш район намного лучше. Рассматривался вариант - в одном доме, в одном квартале. Сначала, это предложение было поддержано с маминой стороны, потом стало откладываться на неопределенный срок, а сейчас, после второго кризиса у мамы со здоровьем, этот вопрос остро встал снова.
Ездить после работы, в другой конец города, через магазины и аптеку, стало тяжело. А ездим мы раз в неделю. Поездки отнимают много времени, домой мы возвращаемся тогда, когда необходимо уже ложиться спать. А есть ведь еще и домашние дела. И ужин, и так далее.
Когда живешь рядом, навещать легче. Можно гулять, видеться чаще, я могу просто прийти и приготовить что то вкусное.
Ежедневно я звоню маме вечером, узнать, как дела. От 30 минут до часа я слушаю все что мне не интересно. Я слушаю, так как маме надо выговориться. Но если совсем устала я могу сорваться, не без этого. Так как я просто хочу узнать, как у мамы дела.
Что повлияло на написание этого поста…
На днях у мамы стало повышаться давление, происходит это под вечер, мы не рядом. В один из дней был выходной, я навещала маму, вызвала скорую и дождалась ее, в другой - мы были дома, мама сама открывала дверь, и естественно я переживала. Хоть мы и на связи.
Было принято решение - лечь в платную больницу, пройти курс лечения. Бесплатно, сотрудники скорой хотели отвезти маму по месту прописки, в общую больницу, а там совсем все плохо и с лечащим персоналом и с контингентом.
Я договорилась платно, с отделением кардиологии,
Должны были ставить капельницы, и прописать лечение.
На второй день выяснилось, что с капельницами - отбой, не могут найти вены. А деньги то «уплачены». И у мамы новая трагедия, что и здесь обман. Таблетки она могла бы и дома пить. Только к слову - таблетки не помогали.
Получается, хочешь как лучше, а выходит - лезешь в чужую жизнь, слушаешь, что за деньги - все ложь. То же самое что и бесплатно.
Лежит там, с контекстом, жизнь прошла, она никому не нужна, деньги за лечение - выкинуты, ждать ничего хорошего ни от кого - не стоит..
Я очень устала, как камень огромный несу всю жизнь это чувство вины. Покупаю продукты только те, в каких уверена и ем сама. Но каждый раз слушаю: йогурт крошечный, сыр невкусный, хлеб отвратительный, мясо костлявое. Сок слишком сладкий, морковь крупная, помидоры безвкусные, и так далее.
При этом мама считает себя очень образованной. Читает мне стихи вечером, так проверяет свою память. А я вечером хочу отдохнуть после работы, а не слушать про декабристов или сожаления о ранней смерти поэтов.
Меня нет, я ресурс. Но ресурс плохонький. Столько раз я вытаскивала маму после болезней, перелома бедра, а она не видит добра, помнит все мои детские протесты, непоправимые ошибки, сожалеет обо всем, чего я уже и не помню.
Как мне быть? Как правильно вести себя, и не принимать все обвинения мамы на свой счет?
Я копаюсь в магазинах в этих продуктах, и все равно знаю, что прослушаю по каждому - вердикт.
Спасибо, буду благодарна за ответы.
5000 р.
Полина, здравствуйте. Вы верно понимаете, что
Я копаюсь в магазинах в этих продуктах, и все равно знаю, что прослушаю по каждому - вердикт
На Ваш вопрос
Как правильно вести себя, и не принимать все обвинения мамы на свой счет?
Могу сказать так, Вы продолжаете, на уровне чувств, ждать, что мама заметит Ваши старания и будет дорожить Вами, как Вы ей.
Это Ваш эмоциональный крючок или зацепка корни которой в далеком детстве.
К слову, жаловалась она всегда. Люди не те, продукты не те, услуги не те, жизнь не та, друзей нет, положиться не на кого. И я тоже не та. Не стала той, кем меня видели, не вышла замуж скажем за банкира.
Книга К.Макбрайн "Достаточно хорошая" Вам в помощь.
Обращайтесь, если нужны профессиональные помощь и сопровождение https://kinesioportal.ru/news/11458/11465.php
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Здравствуйте, Полина!
Насколько вам важно, чтобы мама оценила то, что вы для нее делаете? Для чего вам чувство вины?
Маму не переделать, для нее вы сейчас единственный человек, который ее выдерживает и выслушивать?
А что если принять, что мама никогда не станет вами довольной?
И не терпеть после работы полчаса ненужных вам разговоров, а сказать маме сразу: я очень устала и сегодня долго с тобой говорить не смогу.
Это сложно сначала, но если вы не будете более бережно относиться к себе, о и на маму сил хватать не будет.
У вас ресурсы подорваны, их нужно восстанавливать. И копание в магазинах, тратя на это время, зная, что все равно маме не угодить, только отнимает больше сил.
Вы делаете достаточно, и не должны нести ответственность н за капельницы ни за мамины вены.
Если нужна будет помощь, обращайтесь
С уважением, Татьяна Пономарева
Очно в Москве
Здравствуйте, Полина!
Я верю, что вы замечательный человек.
Попробуйте перестать пытаться доказать что-то маме. Она уже в том возрасте, когда сама из взрослой позиции переходит в капризного ребёнка. И не нужно ждать, что она изменится. Только принять, что она такая, дала то, что могла дать. Замечаете, когда вас начинает захватывать чувство вины, включайте критическое мышление, задавайте себе вопрос: мне есть за что испытывать вину? И если нет (а так чаще всего и будет, выдыхайте.
Желаю вам терпения и сил.
Берегите себя.
Полина
11.05.2024Здравствуйте, Татьяна Валентиновна! Спасибо за ваш ответ. Вы спрашиваете, насколько мне важно, чтобы мама оценила меня? И зачем мне чувство вины?
Наверное, мне небезразлично увидеть, в ее отношении ко мне, благодарность и человечность. О любви я молчу. Что я выросла - нормальным человеком. Что на меня можно положиться. Мама никогда не выражает просьбы в виде обращений, я сейчас поняла, что это я, как преданная собака, ловлю между строк, что ей нужно. Холодно - привезти одеяло или грелку? Скучно - муж приедет, погуляет с тобой, у него есть время. Я забочусь о ней, наверное, как хотела бы, чтобы заботились обо мне, когда то.
Я хочу общаться по честному, на равных, как два взрослых человека. У нас так не получается. Когда я зависела от мамы, она меня уничтожала. Да и сейчас я слышу - почему ты так НЕПРАВИЛЬНО реагируешь? А я не могу по другому реагировать на ее бесконечное нытье.
Чувство вины, оно со мной всю жизнь. Касается только мамы. И я очень хочу от него избавиться. Оно делает меня маленькой, никчемной и не на что не способной. А я отличный сотрудник, хороший друг и жена своему мужу.