Римма Вафиевна, добрый день.
Считала что сама справилась с ситуацией, но видимо не совсем.
Мне 46 лет, мужу 44, в браке 26 лет вместе живём больше 28. У нас двое сыновей 23 и 16 лет и племянник под опекой, ему 15. Я яркая, эффектная женщина, уверенная в себе. Мужчины на улице оглядываются. Мы с мужем любим друг друга, не только душой, но и телом (секс практически каждый день) Но не смотря на это он мне всю жизнь изменяет. Надо признаться были измены и с моей стороны (месть и желание доказать себе, что я востребована). Случались у него и "большие любови" когда он уходил, но неизменно возвращался. Я прощала и принимала обратно. Я чувствовала его измены. Чуть больше шести лет назад приехала к нему на работу и застала у него там беременную женщину. Которая, оказывается, жила у него в цехе. Я там буянила, конечно, много чего разбила. Я вообще в гневе агрессивная. Десять лет назад била любовницу мужа (другую) и сломала себе палец. Сама удивляюсь такой реакции. Я в жизни очень спокойная и адекватная. Так вот, возвращаюсь к беременной женщине, была нелепая и смешная отговорка, я сделала вид, что поверила. Клялся, что ребёнок не от него. Чувствовала, что врёт, но видела, что боится меня потерять и заняла страусиную позицию- голову в песок и меня это не касается. Денег стало меньше, муж валил всё на кризис. Последние пару лет у меня было ощущение, что вообще семью содержу я.
Ещё важное дополнение. Мы с мужем живём за городом, построили в саду большой дом, думали дети будут с нами, но они городские и природа с грядками и дровами не про них. Поэтому дети живут в квартире. Год я жила на два дома. С работы в магазин, потом с продуктами к детям, готовлю кушать,потом ехала в дом, готовила мужу и так каждый день. Потом моя мама перебралась к мальчишкам и разгрузила меня. Дети с нами в выходные и на каникулах. Я купила всем лыжи, коньки. Естественно я вижу их каждый день. Но ночую с мужем в доме.
Так вот. Денег нет, муж приходит очень поздно, уставший. Как так- работа есть, а денег нет. Начались упрёки- посуду не помыла, огород зарос и т.д. И я залезла в телефон. Да, знаю что нельзя!!! Но я это сделала. Увидела фото маленькой девочки, целую папку фотографий. И бесконечные звонки какой-то Оксане. По десять раз в день. Был скандал, я ушла к детям. Ревела целыми днями и писала стихи. У меня страничка на Стихи.ру. Стихи помогли мне не свихнуться окончательно. Муж все эти дни ходил, уговаривал вернуться, клялся, что это не его ребёнок, а он просто крёстный. Сделала вид что поверила, через две недели уговоров- вернулась. Год назад, перед Новым годом увидела у него в машине три ёлки. Ставили всегда две, одну в доме, одну у детей. Проверила кошелёк, нашла оплату за коммуналку за чью то квартиру, плательщик муж и родительский взнос за садик- плательщик муж. А за нашу долг два месяца. Предъявила- он опять меня дурой выставил, что я всё придумала. Через месяц после этого, в феврале (это было год назад), когда он очередной раз не отвечал на звонки я поехала по адресу в квитанции. Увидела у подъезда его машину. Опять скандал. Долго рассказывать и неприятно. Там жила его вторая семья. Оксана и ДВЕ дочери! 6 и 2 лет. Опять ушла. С твёрдым намерением развестись и начать новую жизнь. Через две недели приехала поговорить с мужем на счет раздела имущества, потому что как выяснилось, он оформил детей на себя официально. Уговаривал вернуться. Извинялся, за то, что причинил мне боль. Говорил: "Я оберегал тебя, чтоб ты не узнала, зачем ты это всё раскопала?" Я была настроена категорично. Решили продать дом. Предупредила сразу : " Если ты в наш дом приведёшь её и детей, я вас сожгу. Ты мой характер знаешь". Короче закончилось опять всё постелью. Мы находиться рядом друг с другом не можем. После секса он сказал, что решил дом оставить мне, что у него здесь без меня мысли о суициде. Оставил ключи и уехал. Мы встретились у нотариуса, составили Брачный договор. Мне дом, земля, машина, квартира, а ему три гаража ( в них цех) и его машина.
Я начала пытаться устроить личную жизнь. Тоже отдельная история. Желающих было много. Но никто не подходил мне по моим критериям. И когда я нашла мужчину нужного возраста, не пьёт, не курит, свободный, занимается спортом, работящий (тоже дом построил), поняла, что я его не люблю. Но решила попробовать. В доме вечно что-то из строя выходило, то котёл потёк, то трубу почистить. Звонила мужу- тот прилетал на крыльях, с цветами, с деньгами, всё чинил и... конечно секс. Просто умопомрачительный. Прошло два месяца. Я сказала мужу- больше ты не приезжай. Ты свою жизнь устроил, дай мне устроить мою. Через два дня приезжает мой будущий муж. Что с ним стало! Он был как оглушённый. Уехал. На утро следующего дня звонил, писал, умолял. Вечером я вернулась поздно, он сидел в машине у ворот, пьяный. Говорит- там всё, я с ней чуть импотентом не стал. Мне нужна только ты... Отложила разговор до утра.
Утром сказала- выбирай. Если выберешь их- 20 тысяч алиментов на двоих детей мне. И со всеми хозяйственными вопросами я буду справляться сама. И никакого секса, конечно. Если выбираешь нас, то двадцать тысяч алиментов на двоих детей ей, оформленных официально и никакого общения. Он говорит- я трачу на них 50 тыс в месяц, 20 им не хватит. Оказывается он купил ей квартиру в ипотеку и машину ей в кредит. Плюс расходы на садики, коммуналку, питание, одежду. Теперь понятно, почему я от него денег не видела.
И ещё, общаться с детьми не прекращу, ты же сама меня уважать перестанешь, если я откажусь от своих обязательств.
Я долго работала на собой. Ненависть и обида меня просто сжигали. Я старалась простить всех участников этой истории. Потому что похудела, болела шея и голова, чувствовала, что просто бегу на встречу инсульту. Получилось. Я успокоилась, начала строить планы...
Муж со мной каждую ночь, все праздники, впрочем как всегда.
Пишет и звонит мне каждый час. "Любимая, как дела" "Любимая, чем занимаешься" и т.д. Вроде все хорошо. Только вечерами, когда он целует мне руки и заглядывая в глаза шепчет слова любви- хочется задать ему вопрос: "За что ты так со мной?!" "Как мне с этим жить?!" Не думайте, что не спрашивала. Конечно спрашивала! говорит- не знаю. Она хотела родить для себя, просила ей в этом помочь. Я надеялся, что ты не узнаешь. Извини, так получилось.
Зачем я это всё написала?
Во-первых, слишком часто начал у меня всплывать этот вопрос "Как мне с этим жить"
Во-вторых. Кажется я не совсем их простила. Не могу даже рекламу видеть с маленькими девочками. Чувствую ненависть. Конечно тут же беру себя в руки, но есть мысль, что я не простила, а загнала ненависть внутрь себя.
В-третьих, не могу поставить цель. Не вижу будущего. Живу по инерции. Мне проще сказать что я не хочу, чем сформулировать- что я хочу.
И ещё. Муж начал выпивать, по две банки крепкого пива каждый день. Выглядит очень уставшим. Боюсь его на долго не хватит.
Спасибо за внимание. Кратенько не получилось. Но я старалась.
Уважаемая Наталья!
Ваш первый вопрос "Как с этим жить?" предполагает необходимость семейного консультирования и личной психотерапии. Однако Вы, как я понимаю, внутри себя ожидаете почти невозможного: на основе подробного описания былого семейного счастья и постигшей драмы волшебного заочного разрулирования ситуации со стороны специалиста.
Вы живете с мужем 28 лет. Вам было 18, а ему всего лишь 16, когда вы начали вместе жить. Судя по вашему рассказу, цементирующим в ваших отношениях был яркий ежедневный секс в течение более 25 лет, несмотря на ситуации измен, что, кстати, довольно редко встречается у семейных пар.
Вы властная, яркая темпераментная женщина-однолюб. Обычно такие женщины держат мужей в ежовых рукавицах, пытаясь собой закрыть перед ними весь мир. Мужчина в таких случаях может пытаться "вырваться" на свободу из таких отношений путем измен, чтобы почувствовать себя более значимым. Так бывает, если партнёрша слишком подавляющая или сексуальный агрессор. Возможно, это ваш случай? Если в Вас много силы, агрессии, темперамента, то та женщина могла покорить его мягкостью, слабостью, покорностью, в чем он нуждался, может быть.
В случаях, когда мужчина очень рано (в вашем случае он был подростком) начинает совместную жизнь, через десяток лет у него часто проявляется так называемый бытовой "симптом" - "недогулял", в чём активно поддерживают друзья, знакомые, стыдя за верность жене ("Ты что, не мужик? Больше ни с кем?" "Подкаблучник?" "Много теряешь!").
На измену толкают также постоянные ревность, истерики жены. Причиной измен могут быть и какие-то проблемы, связанные с родительской семьей. К тому же важно осознавать, что чаще всего жизнь всегда длиннее одной любви, и люди ищут в других отношениях того, что не дает в супружестве партнер.
Заочное выяснение причин (их может быть много) не даст решения проблемы. Вы оказались в ситуации, где все страдают: Вы, муж, та женщина с двумя малыми людьми. А муж, который оказался меж двух огней, с обеих сторон виноватый, раздираемый чувствами вины, стыда, долга и ответственности, начинает разрушать здоровье алкоголем, пытаясь найти расслабление и уход от проблемы.
По-настоящему любящие женщины отпускают даже самых любимых. Но отпустить могут только сильные, понимая, что разрывая сердце любимого, 2 любящие женщины обрекают его на смерть через инфаркты, инсульты, алкоголь. Если у мужчины на стороне появляется фактически другая семья с детьми, то психологически верным считается, что из-за того, что там маленькие дети, мужчина должен принадлежать той семье, хотя в любом случае у него есть выбор.
Даже самые богатые и самые красивые женщины не могут похвастаться тем, что они целых 25 лет были счастливы во взаимной страстной любви. Это Ваш огромный ресурс. Это то, что никто у Вас не отнимет. И у Вас уже почти взрослые дети. Главное, Вам надо всего 2-3 сеанса психотерапии, чтобы перестать страдать, гневаться, ненавидеть, обвинять и упрекать мужа. А мужу нужна также помощь, чтобы он не разрушил себя из-за чувства вины.
Простить - это не значит забыть, а принять то, что любимый может быть слабым, может ошибаться, имеет право влюбляться, поскольку он пришел в этот мир не для того, чтобы принадлежать именно Вам и только Вам, тем более, будучи в созависимых отношениях с Вами, умереть от того, что он посмел до конца не быть достойным Вашего идеала.
У вас очень сложная ситуация, но Вы сможете выйти из него сами и спасти мужа, если обратитесь к квалифицированным специалистам - очно или по скайпу. Не стоит только откладывать, поскольку вы уже давно находитесь в стрессовой ситуации. Это чревато, как Вы понимаете, психосоматикой.
Когда к психологам заочно и под чужим именем обращаются с такими ситуациями, то нам приходится взвешивать, отвечать или нет, понимая, что клиенты оценивают наши ответы, и почти всем нужно одобрение, поддержка, а не объективная психологическая оценка ситуации. Я Вам ответила, не стараясь угодить Вам из-за оценки.
Спасибо, что Вы доверили именно мне ответить на Ваш сложный запрос!
Всего доброго!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
