Отношения с матерью

 Здравствуйте, Мария!

 Понимаю Ваши сомнения, очень сложно поверить, что человек, который бросил своих детей и выгонял их из своей квартиры способен на искреннее раскаяние.  Мне кажется, у Вас есть все основания, для того, чтобы обвинять Вашу маму, и ее реакция на Ваши обвинения может быть лакмусовой бумажкой, которая покажет, насколько она искренна. Ведь Вас интересует, наверное, множество вопросов: почему она так поступала? чего она сейчас хочет, чего добивается (прощения, общения, жить вместе, денег)? Вы имеете право их задать и уже по ответам судить, насколько ей можно верить.

 Если потребуется консультация - обращайтесь, буду рада помочь Вам разобраться в своих чувствах и принять решение, как поступить.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Мария, добрый день. 

Вы находитесь перед очень сложным жизненным выбором, который сводится к глубокому конфликту между эмоциональным отношением к человеку и морально-этическими принципами общества. В собственных эмоциях мы далеко не всегда можем разобраться, а уж устои этики и морали еще куда более противоречивы. 

Ваше решение и последующие действия зависят во многом от того, на что вы опираетесь обычно в жизни: на логику или чувства, на здравый смысл или надежды.

Любое ваше решение может быть оправданным и никто не смеет его осуждать, однако то, что сейчас творится в вашей душе может быть гораздо тяжелее чьего-то осуждения извне. Это тяжелое испытание, и в такие моменты ничей совет не поможет. 

Трудно верить раскаянию человека, предавшего глобальные законы морали, жизни и общества. Трудно отказать матери, так как именно она была и остается для каждого мистическим, даже божественным существом из детства, оказавшим на нас необратимое влияние. 

Сейчас вы взрослая женщина, самостоятельно построившая свою жизнь и жизнь своего брата, боровшаяся за выживание троих, и победившая в этой борьбе. Слезы раскаяния здесь не помогут, ответ вы найдете лишь у себя в душе. Чтобы сбросить шелуху лишних сомнений, примите несколько утверждений к сведению. 

1. Она зрелая и еще не старая женщина, способная позаботиться о себе самостоятельно. Любая помощь извне приведет к ее регрессии.

2. Если вы не хотите ее поддерживать, вы не обязаны брать на себя хлопоты по ее содержанию. Это может быть лишь ваше добровольное желание. 

3. Если вы захотите ее поддержать, долю поддержки выбираете только вы и никто другой не в праве определять границы этой поддержки. Это может быть как "копейка" или доброе слово, так и все, что можно отдать. Не попадайтесь на психологическую ловушку, когда сделав один шаг навстречу, вы и не заметите, как возьмете на себя всю ответственность за ее жизнь - один раз сделав свой добровольный выбор, люди начинают верить, что они обязаны это делать всегда. 

4. Самые трудные преодоления, это ясное понимание психологического давления стереотипов под названием: "ЯЖЕМАТЬ"или "ОНАЖЕМАТЬ". Вам необходимо быть осторожной, так как эта женщина может быть просто больна в смысле понимания чужих границ, и ваши опасения могут быть абсолютно оправданы. Взывать к здравому смыслу больного человека бесполезно, верить обещаниям тоже.

5. Примите тот факт, что вы действуете не из обиды, жалости, мести, любви, надежды, гнева, осуждения или других иррациональных побуждений - любое из них будет ошибочным.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с теми, кого вы считаете близкими людьми. 

Если вам понадобится психологическая помощь, обращайтесь. Любой ваш выбор оправдан, и я поддержу вас в этом выборе. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте.

Я думаю, что у Вас очень много негативных чувств по отношению к матери сейчас, и самая экологичная модель общения с мамой - подпускать ее к себе постепенно, очень маленькими шагами вместе с тем разговаривая с ней о том, что Вы пережили, когда она Вас с братом бросила. Вы не можете быть виноваты перед ней, и ее мотивы ухода от Вас не ясны. Если она в состоянии адекватно объяснять Вам что происходило с ней, выслушайте, и обязательно расскажите о том что произошло с Вами. Сейчас нужны очень четкие границы, где и как Вы видетесь и общаетесь. Лучше на нейтральной территории ограниченное время. 

Все это имеет смысл только ели Вы чувствуете свою готовность видеться с ней, если нет, может вообще не стоит. Отношения брата к ней, отдельная история и не Ваша ответстенность, ему было значительно меньше  когда она ушла и его обида и гнев гораздо глубже. 

Вы не обязаны ей помогать, она взрослая женщина и способна позабоиться о себе сама. 

Если потребуется помощь и поддержка в выстраивании отношений с ней обращайтесь к психологу на консультацию.

Всего доброго.

Марков Илья Анатольевич, психолог Нижний Новгород