Мягкотелый муж

Здравствуйте, Assel.

В Вашем письме я чувствую много противоречий, например: 

Assel

Разводиться не хотим, у нас любовь-морковь,

Assel

Не муж, а тряпка.

Тоесть Вы пишете, что мужа любите, но при этом не уважаете как партнера, как мужчину, как личность

Или вот еще:

Assel

мой муж мягкий человек, очень уступчивый

Характер мужа не был для Вас секретом до Вашего брака, однако Вы почему-то решили, что можете действительно "надавить", приложить усилия - и он станет другим.

Assel

я не могу добиться от него элементарных результатов

Вы хотите от своего мужа невозможного - чтобы он вел себя так, как ему не свойственно, проявлял жесткость, неуступчивость, "добивался" того, что Вам кажется "нужно" добиваться. Однако, по отношению к Вам он должен проявлять только обратную сторону - уступчивость - тоесть поступать так, как Вы считаете правильным. Чувствуете противоречие?

Идет по несоответствиям дальше:

Assel

Хочу детей только от него

Assel

хочу сильного мужчину рядом

При этом Вы дали понять, что мужа как раз сильным не считаете. Как быть?

Assel, очевидно, что Вы лидер в семье, движущая сила. Когда Вы говорите о том. что Вам надоело быть в этой роли, уверены ли Вы, что готовы отдать "бразды правления" мужу?.. недаром Вы отмечаете, что

Assel

Если посмотреть на его биографию, то он до свадьбы был более расторопнее. Учился заграницей, работал. Но сейчас, мне кажется что он просто не хочет и пальцем шевелить для себя и для семьи.

Вероятнее всего, Вы подавили его своей активностью и он "сдался без боя", а потом роли закрепились. Муж говорит Вам, что Вы давите на него, и, если судить по тому, что Вы написали, так и есть. Вполне возможно, что многие проблемы со здоровьем у него носят психосоматический характер, как реакция на Вашу семейную ситуацию. Это, конечно, предположения, ведь информации не так много, но такие случаи не редкость.

Ваши ожидания и желание "переделать" мужа очень вредят Вам и обстановке в Вашей семье. Ваш муж никогда не будет "брутальным самцом", интеллигентных танков не бывает! У людей его типа есть другие плюсы, о которых Вы не пишете (не замечаете или не считаете важными). Однако, если Вы будете вести себя иначе - увидите в нем личность, откажетесь от своего мнения как от истины в последней инстанции, дадите почувствовать себя Мужчиной, а не

Assel

Не муж, а тряпка

многое может измениться. Вопрос в том, готовы ли Вы меняться сами или по-прежнему считаете, что должен только он. Если Вы выбираете первый вариант - обратитесь к семейному психологу, он поможет Вам найти пути к решению Ваших проблем.

Я искренне желаю Вашей семье взаимопонимания и любви.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте Асель. Буду кратка - куда смотрели ваши глаза при выборе партнера? Если пожелаете разобраться в этом - приходите на прием.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте Асель!

Поскольку у Вас непросто любовь, а любовь-морковь, то даже не буду рисковать спрашивать Вас , что Вы под этим словом понимаете. Подозреваю только, что в любовь без моркови, Вы просто не верите. Оно и правильно. Не нужно в неё верить, но учиться любить смысл есть. Потому как, не умея, например, любить себя, как можно полюбить мужа или ребёнка? 

Так что, чтобы  Ваш муж Вас не раздражал, нужно первым делом научиться любить себя!

Приглашаю Вас на консультацию, чтобы  разобраться в том, что такое любовь и зачем Вам такой муж.

Всего Вам доброго.

С уважением,Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Ассель, здравствуйте.

Assel

Если посмотреть на его биографию, то он до свадьбы был более расторопнее. Учился заграницей, работал. Но сейчас, мне кажется что он просто не хочет и пальцем шевелить для себя и для семьи.

Помните слова Сократа о том, что если попадётся хорошая жена - станешь счастливым человеком, сварливая - станешь философом.

Похоже, ваш супруг таким образом адаптируется к отношениям с вами.:)

Assel

вечно рассказывает всем о своих проблемах с желудком и горлом...

Если посмотреть в точки зрения психосоматики, то проблемы с желудком - это неприятие жизненной ситуации, а с горлом - невозможность о них сказать.

Похоже, что не вам одной плохо в этих отношениях.

Ассель, не бывает так, чтобы можно было в отношениях переделать другого человека, а над собой не работать. И чтобы отношения от этого  улучшались.

Чтобы отношения менялись, у вас есть единственный способ - начать меняться самой. Ведь мужа вы выбирали не только потому, что он учился и работал заграницей? Обратите внимание на его достоинства, увидьте снова его хорошие стороны. Отнеситесь к нему с любовью. Учитесь не давить и не унижать. И вы увидите как чудесным образом меняется человек, расцветает, начинает делать то, что не делал раньше.

Только относиться с любовью нужно искренне. Не ожидая перемен. В этом секрет.

А попытка вытребовать с него желаемое приведёт или к его болезням, с каждым разом всё более тяжёлым, как к способу избежать вашей агрессии (и он уже пошёл по этому пути, похоже), или же к вашему разрыву.

Желаю вам удачи и женской мдрости.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Assel

Если посмотреть на его биографию, то он до свадьбы был более расторопнее. Учился заграницей, работал.

...А потом случилась ваша любовь и свадьба. И он стал меняться не к лучшему. Как думаете, нет ли тут и вашей роли тоже? Думаю, что есть.

Assel

он говорит что я давлю на него или что он совсем другого воспитания человек, что он демократичный, дипломатичный и тп., а я как танк- иду по-головам напролом

Чем больше вы сами давите и идете напролом - тем большей "тряпкой" будет ваш муж. Эти процессы происходит бессознательно. Зачем одному (возможно действительно от природы более мягкому человеку, но не тряпке) что-то решать, если есть рядом тот, кто прет напролом как БТР? Конечно, он легко отдаст вам ответственность - вы же ее активно берете! А где у него возможность проявить ее, если вы все решения забрали себе, у вас все быстрее, решительнее, жестче и т.д.

Причем он вам открыто сообщает, что вы делаете "не так", но вы не слышите. Попробуйте для начала перестать давить.

Assel

Также, меня раздражает что он не может принимать решения без меня, тем самым перекладывая на меня решать.

А вы откажитесь. Скажите, "ой, что-то мне нехорошо, не могу ничего решить, устала-заболела, нет настроения, слабость и т.д." Или как - вы не можете себе позволить быть слабой? Вам обязательно доказывать всем вокруг (и себе, и мужу) - что вы достаточно круты?

Assel

хочу сидеть в декрете до 3-х лет и родить пару детишек без мыслей о работе. Но он не может мне позволить такие женские радости.

А откуда вы знаете? Пока вы не в декрете и пытаетесь все быстро решать сама и тащить все на себе - вы и не дождетесь никакой его инициативы. Вы ведь не даете ему времени на решения, на поиск своих стратегий - вы навязываете ему ваш темп и ваши стратегии. И что тогда вы можете знать о его реальных возможностях? Ведь раньше-то он что-то мог, за границей учился....

Assel

Скажите, что делать в данной ситуации, можно добиться от человека проявлять жесткость характера в интересах семьи/меня/его?

Добиться - нет. Если биться - вообще семьи не выйдет. Можно перестать брать инициативу самой.

Почитайте обо всем этом подробнее: http://zerkalodushi.org/wife-or-mother

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте Ассель!
Если муж и до свадьбы был таким же, то боюсь, что Вы ошиблись в выборе. В том смысле, что сильного и железного мужчину Вы из него не сделаете. А если он был другим - решительным, волевым и пр., то надо разбираться - что произошло в ваших отношениях, после чего он стал таким. И в этом случае дело поправимо, как мне кажется.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Решение Ваших трудностей и простое, и сложное.

Простота в том, что ВАМ следует БЫТЬ женщиной, тогда мужу ПРИДЕТСЯ СТАНОВИТЬСЯ мужчиной....

Трудность - почему Вы такая "сильная" и как меняться. ВАМ (а он уже потом вынужден будет меняться).

Решитесь с этим разобраться - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).