Моя мать беременна от отчима

Здравствуйте. Я знаю, что подобный вопрос уже был, но в моей ситауции есть некоторые нюансы, которые особенно волнуют меня, и которые там рассмотрены не были.

Мне 16 лет и я готовлюсь в следующем году к поступлению в ВУЗ. В нашей семье уже с девятого класса начались ссоры по этому поводу. Я не знала, куда хотла бы пойти и мама очень сердилась из-за этого. Что уж говорить о том, что сейчас уже давно пора готовиться к ЕГЭ, а я огомным трудом выбрала факультет и всё равно немного волнуюсь. Я сказала ей, что определилась, но сомнения у меня всё равно есть, изо всех сил пытаюсь задавить их, потому что понимаю, что если передумаю, то мама будет в гневе и вообще неизвестно чем это кончится тогда.

Обучение стоит 90 тысяч, и хотя, эта сумма относительно невелика в сравнении с нынешними ценами на образование, для нашей семьи это большие денги.

Возвращаясь к основной проблеме, я недавно узнала, что мама беременна от отчима. И помимо вопроса, смогут ли они оплачивать обучение в этом случае(я уверена,что смогут, потому что деньги уже отложены, зависит от того, захоят ли они делать это для меня) появляется и другой вопрос - как изменятся приоритерты в семье.

Наши отношения с мамой довольно сложные. Были и взлёты и падения раньше. Однако последние два года одна беспросветная тьма, мы относимся друг к другу ужасно. Было время, когда я просто ненавидела её детской ненавистью за какие нибудь мелочи, типа "непустила гулять", "не купила одежду", " ругала из-за оценок", но, поверьте, с моей мамой эти мелочи превращались просто в глобальные проблемы, потому что она не просто отказывала мне, а унижала при этом какими- нибудь ужасными словами так, что я рыдала всю ночь в подушку. Ей переодически поддакивал отчим, с которым отношения у меня тоже не сахар.

Но в начале этого года нашему класса предоставили профессиональные курсы от школы(тк у нас было углёблённое изучение музыки, многие предметы ущемлялись, и чтобы это как то сгладить предлагались подобные проф. курсы). Я выбрала специальзацию Психологии и педагогики и ниразу не пожалела об этом. Мне попался замечательный педогог, но тому, чего я хотела, она кончно же не могла меня научить. А хотела я только, чтобы маме было плохо. Именно эта навязчивая мысль не давала мне покоя,я хотела причинить ей такую же моральну боль, как она мне. И у меня это получилось. Я очень много читала тогда всевозможной литературы по психологии. Почти всё было не то, что нужно. Но многое я всё таки почерпнула для себя. Не знаю уже как я пришла к тому, но я нашла в своей матери столько слабости.. и столько жестокости в себе. Я не обижалась больше, если она что-то отказывала мне, просто шла и делала, что она говрит, мне было не обидно, ведь всякий раз, когда она пыталсь распросить меня о моей школьной жизни(помимо успеваемости), друзьях, увлечениях, я пресекала всё! Не знаю, откуда у меня взялось столько злости, но я тонко намекала на её лишний вес, так завуалированно снаружи и так открыто изнутри, что она даже не могла принять это за оскорбление, но я видела как перекашивается её лицо от обиды.

Она искала контакта со мной тогда, пыталась понять,что произошло. Я просто упивалась эти чувством и конечно же не желала мира. Это было лучшее время для моей гордости.

Но конечно так продолжать долго не могло. Мама очень вспыльчивая. Не находя ответов, она просто начала срываться на меня без повода. Это мне тоже нравилось поначалу. Теперь, когда она кричала на меня, это подзадоривало мою злобу ещё сильнее и я продолжала показывать ей её недостатки, ошибки, тонко и осторожно. Она пару раз тоже пыталась делать это на мне, но я снаружи была идеальной дочкой, выполняющей всю домашнюю работу, училась почти отлично, умница, красавица и всё прочее. Теперь понимаю, что всё дерьмо у меня внутри было.. и осталось.

Наши отношения перешли на новый уровень сравнительно недавно. Теперь мы просто орём друг на друга, но мама ставит меня на место, оскорбляте, ругаеть матом. Всё как раньше, но теперь я точно знаю, что она не любит меня; тогда ругала, потому что любила, а сейчас нет. Я устала, я очень устала. Нет у меня больше сил. Я хочу, чтобы меня любили, заботились, чтобы рядом была добрая и счастливая мама. Но за что меня любить? За то, что издевалась? И моя мама никогда не была доброй. Счасливая она с отчимом, она постоянно с ним, она прячется от меня за ним. И он ненавидит меня за то, что я делаю ей больно.

У них будет скоро ребёнок, которого они будут любить и лелеять.

Они вместе. Вместе против меня. И никто не виноват в этом, так как я. Что можно было ожидать, настраивая людей против себя?!

Но сидя сейчас и описывая это, я спрашиваю себя : "Люблю ли я свою мать?" Нет.

Мама родила меня в 16 лет. И хоть я и не была желанным ребёнком, она всё сделал, чтобы у меня было материальное благополучиею. Она всё ранво любила меня, я думаю.

Ну а что сейчас? Она не даёт мне денег ни на что. Даже на телефон не могу положить. Думаю, если бы не влияние бубушки с дедушкой, мама и за учёбу платить бы отказалась.

Сколько чувств к ней я пережила. Презирала, ненавидела, жалела, но любила ли хоть когда-нибудь? наверное да, ведь были же хорошие моменты моего детства

Ничего не осталось теперь, кромешная пустота.

Пытаясь разобраться с этим я задавала себе всевозмодные вопросы, среди которых: "Хочу ли я хороших отношений с моей мамой?"Нет, не хочу. Не могу даже представить наши"хорошие отношения" с ней. Не такой я человек, чтобы мы могли поладить.

"В таком случае, что же я хочу тогда?" и первое, что приходит мне в голову - денег. Аха, это то, чего я абсолютно лишена сейчас, неудивительно,что первым в голову приходит. Но если углубиться в это, то мне просто нужна возможность заняться собой, простор для самореализации и творчества. Я пыталась во многих бюджетных сферах проявить себя, кончено, это дало свой резултат. В частности, во всех школьных мероприятиях, их уж я не пропускаю ни однго. Взяв под руокводсто редколегию школьной газеты, мне удалось много достигнуть,впоследствии я стала заниматься музыкой, рислованием, поэзией. я прикладывала ко всему этому огромное количество усилий и это давало много знакомств,эмоций. Но все это так мелочно,я чувствую в себе намного большие возмодности. но дальше всё упирате в деньги, которых мне порой даже на астобус до школы не хватает. Едва у меня появляются какие-то средства от бабушки или ещё откуда-нибудь, я ищу какие-то мероприятия связанные с большим колоичеством людей. Я жажду знакомств и мне кажется,что и они ищут мне тоже. Сходить в театр значит для меня познакомиться с десятком людей самых разных возрастов и наружностей. Раньше, когда я ещё не получила музыкального аттестата и числилась при школьном хоре, мне доставались билеты бесплатно и это было волшебно. Жаль, что парни приглашают в кино, а не в оперу однако.

Сколько раз я порывалась пойти на работу, но для этого нужно разрешение родителей, которое мама категорически отказывается давать. Порой мне кажется, что она делает это специально. И моя злость снова закипает. Я не знаю, что ждёт меня впереди, и мне страшно думать, что будет, когда появится ребёнок. Я ужасно не люблю маленьких детей. Не знаю почему, но моя неприязнь убывает по мере увеличения возраста. 10 лет самое лучшее, пожалуй.

Хочу сконцентрироваться на себе, я чувтсвую огромный потенциал,который не могу проявить и это ужасно мучает меня. Мама мой единственный враг, ни с кем у меня больше нет плохих отношений, кроме неё и отчима. Но имею ли я право говорить о неё так, когда всё моя будущая жизнь зависит от её решения - платить за обучение или нет. Единственный факультет, который заинтересовал меня, где мне было бы интересно, не имеет боджетных мест и даже зочной формы обучения, на которую я так надеялась. Ещё и бабушка заблолела... Я не знаю, что меня ждёт и не знаю, как можно улучшить своё пложение, потому что мама, кажется, навсегда отгородилась от меня.