Как научиться жить без любимой девушки?

Здравствуйте. Мне 27 лет. У меня очень сложная ситуация. С любимой девушкой я был в отношениях 4 года, хотел женится, хотел чтобы она мне детей родила. Я однолюб и крайне преданный человек, за все время пока был с ней даже не подумал никогда изменить. Я у нее был первым с кем она начала серъезные отношения, так получилось что встречатся мы начали когда ей еще и 15 не исполнилось. Понимаю как это звучит но на тот момент она меня обманула по поводу своего возраста, а когда я узнал правду было уже поздно так как я уже был влюблен. Я ждал пока она повзрослеет, бывало всякое, ссорились, мирились, но она всегда была для меня чем то очень особенным, очень родным. И как мне казалось я ей так же. Но был один момент, меня очень не любила её мама, а для моей девушки мама это главный человек. Постоянно капавший чтобы мы расстались, и надо сказать что несколько раз она не выдерживала давления и бросала меня, но через некоторое время мы опять мирились так как я не мог без нее и делал все чобы опять сошлись. В прошлом году она закончила школу и решила поступать в одно ВУЗ за границей в европе, мне было сложно но я сделал все от меня зависящее чтобы поехать вместе с ней, я даже специально професию изменил. Вообщем она благополучно поступила и я поехал к ней, нашел там работу а она квартиру, мы стали жить вместе, она училась а я работал. Надо сказать что я всегда хотел на ней женится но она и ее мама постоянно отговаривали меня мотивируя тем что сначала нужно ей выучится. Я признаю что сам виноват потому что нужно было не смотря ни на что делать предложение.

Вообщем начали жить и начались проблемы, она с каждым днем становилась все "дальше" от меня, все чужее с ее стороны, я чувствовал что я ей ненужен. У нее начиналась новая жизнь и новые перспективы, новые друзья, парни постоянно к ней клеились, а я себя чувствовал лишним грузом, будто не нашлось для меня места в новой жизни. Я старался ее поддерживать когда ей было тяжело, заботился о ней, но приходя с работы был будто прозрачным. Один раз она спросила меня готов ли я к созданию семьи прямо сейчас, я ответил что морально готов но финансово прямо сейчас нет. Я был на тот момент в связи с переездом в долгах, а зная что она хочет красивую свадьбу немог ее обеспечить. Этим она вооружилась как поводом. Через некоторое время я попал в ужасную аварию, никто не пострадал но я был виновником по-этому очень переживал, поддержки я от нее не дождался, а через неделю вернувшись в 4 утра с работы застал ей у нас дома с какимто парнем который убежал через окно, а хуже всего когда я спросил обяснений она мне сказала просто и доступно: Мне по**й!. Они не спали это точно, но мне и этого хватило. Я морално был просто убит, у меня все рушилось, я не хотел верить в происходящее, моя жизнь просто на глазах рушилась, ибо была на тот момент полностью завязана на моей девушке. Потом я поехал в очередной рейс а она мне кинула по ошибке (либо специально) несколько смс что собирается поти с кем то ночью погулять или сходить кудато. Это было будто контрольный в голову. Когда я приехал домой ее уже небыло так Как она уехала домой на Новый Год!

Я остался один в чужой стране, убитый морально. Я не выдержал этоГо, бросил работу и на следующий же день, собрал вещи и уехал обратно домоЙ. Вроде бы все ясно но с тоГо времени уже почти год прошел, мы общались в скайпе, контакте, по тел, оналетом приехала на каникулы, мы даже встретились один раз. Сейчас она мне спокойно хвастается что уже нашла друого, он иностранец, даже приехал к ней на пару недель сюда, они собираются поженится через пол года, она его любит а я уже никто для нее. Сказала мне что у меня характер ужасный что не собиралась его терпеть, что она еще не нагулялась.

Вот и все, мог бы порадоватся за нее. но почемуто у меня депрессия, я ее по прежднему безумно люблю, мучаюсь, она об этом знает, но такое чувство будто назло мне делает.

Я понимаю что наделал ошибок, возможно не надо было уезжать, но на тот момент я не нашел в себе сил остатся там. Может и правда я сам во всем виноват, не исключаю такого.

Я не могу никаких новых отношений построить хотя девушкам я очень даже нравлюсь. Не могу найти смысла жить, кажется что вместе с ней я и себя потерял. Я не глупый человек, но не могу понять почему так и что мне делать дальше и как жить постоянно думая о ней. Как дальше жить если сил уже нет почти?